No hace mucho me puse a recordar mientras en la computadora sonaba una canción vieja, esas que te transporta y te sacan una sonrisa melancólica, esas que cuando volteas la vista atrás te preguntas: qué hubiese pasado si…
No hace mucho los recuerdos y la canción me mostraron la última imagen de tu rostro, aquella que entre alcohol y música los corazones latieron al mismo tiempo, esa misma imagen con la que me hubiese gustado quedarme por siempre, sin embargo el destino suele traicionar, suele ser cruel, llenando aquella canción de decepciones, quebrantando una promesa y saliendo para no caer contigo.
Mi mano estirada para levantarte se adormeció de tanta espera y la recogí, para no sentir dolor después, mis ansias de poder verte feliz se fueron apagando con cada amanecer, mi sonrisa y los latidos a mil por hora se cansaron de estar y salieron silbando nuestra melodía.
Hoy cuando todo pasa, cuando sé que las cosas no andan bien, miro atrás y veo la última imagen con la que quise quedarme, sentí los corazones latir al mismo tiempo, con el mismo ritmo, oí tu voz bajita y tu sonrisa muy fuerte, tus ojos esperando aquel Enero esperanzador del ayer, tus manos queriendo tocar los sueños que aun sueles soñar, mi mano preparándose para ser estirada nuevamente y quedarse ahí el tiempo que sea necesario para sacarte de tu burbuja con luces de neón, de tu deliruim tremens, de tu personalidad tan frágil que se deja llevar por el huracán que llevas dentro.
Hoy cuando todo pasa siento mi vida pasar y alejarse cada vez más, hoy cuando el corazón absurdo saltó los muros cansado de esconderse, hartó de dudar, aburrido de mirar, hoy mi corazón me dijo que no sabía bien por qué tanta decepción me había aislado.
Recuerdo bien lo que pasó, pero lo olvidé por completo, mi mano seguirá ahí estirada, como antes, como siempre, si quieres la tomas si no… la mano se adormecerá y seguirá, como alguna vez lo prometí…
Estaba escribiendo y borrando, llevaba poco más de una hora haciendo ese ejercicio, cuando decido parar un poco, ir a prepararme un café y disfrutarlo con un buen cigarrillo, mientras pensaba que tenía ya mucho tiempo sin escribir descuidando mi pequeño espacio, y saben qué era lo raro, que en verdad quería hacerlo pero no sabía sobre qué, no tenía un detonante que prenda la llama de la inspiración (cursilería barata o buena excusa para no hacerlo).
Volví con el café caliente y con un cigarro en la boca, le doy una, dos pitadas, el reloj que de casualidad se dejó ver marcaba las 3 a.m. Cuando un olor extraño pero conocido se aproxima, sabía que esto ya lo había sentido antes pero no recordaba donde, cerré los ojos para tratar de concentrarme y recordar, pero nada, en eso una voz me saludó muy cordialmente. Esa voz, su voz, era la misma que hacía poco más de un año me llenó de dudas, el mismo que me hizo viajar de arriba abajo, el que me corrió de su hogar para que otro también me corra, el que saturó mi mente de preguntas que sólo llamaban a más incógnitas, era él, no había dudas, pero ahora qué quería… no lo sé…
Hola es un honor tenerte aquí en mi hogar, pensé que nunca más nos veríamos, cosa loca esta que se llama destino, no?
La verdad que sí, aunque hoy burlé al destino, no estaba escrito que venga a verte, no porque estoy prohibido de hacerlo, no porque hiciste cosas que causaron un caos general en mi casa, no sólo en la mía, y lo sabes.
Entonces por qué estás acá, a que se debe que te hayas tomado el trabajo de venir a verme aún si está prohibido como dices?
Porque quería hacerte recordar las cosas de las que hablamos, del verdadero rostro de aquel que se jacta de ser el más bueno, el más misericordioso, el que todo perdona, el que todo – perdona…
Y por qué así: el que todo – perdona…
¿Por qué?, preguntas por qué… yo te voy a decir por qué, porque estamos cerca al fin, porque su burbuja de mentiras está cayendo de a pocos, porque su divina divinidad es tan oscura como la de sus representantes aquí, tan llena de nada que ni él mismo se lo puede creer, ahora es cuando empieza el comienzo del fin, y es cuando las almas cansadas de llorar saldremos a tomar lo que con mentiras nos quitó, persiguiéndonos, arrestándonos, matándonos, corrompiendo, ultrajando y arruinando la vida de los inocentes. Hoy, como todos se dan cuenta él esconde los pecados mortales sus representantes, los oculta; le quita la voz a los que cayeron y ahora callan, y les hace creer que con un rezo papal se alivia todo y voila rezo nuevo, vida nueva, a daño hecho pedófilo suelto, es fácil, muy fácil cuando tienes a Dios de tu parte, cuando lo que dices es palabra de Dios, cuando tu ceremonia sirve para sacarle plata a los devotos, cuando los estados te pagana un sueldo, cuando tienes una camioneta para traerte a todas las putas que quieras a tu casa, cuando los monaguillos son los amantes perfectos, el silencio eterno nos salvará, lo ayudará…
Un gran secreto será revelado y pronto se verá si el malo realmente es quien siempre se dijo, un gran secreto hará caer la careta y su voz callará y la mía vengará la de los que no pudieron más, de aquellos que tuvieron que callar, de los que no lo hicieron, de aquellos que con 8 o 10 años mordían con temor y lloraban con odio, de aquellos que ahora bailan escondidos de rosa y que maquillan sus penas con colores en las caras y lápices de labios, pronto verán que la resurrección no es la que esperaban, sino mejor.
Al finalizar el olor a azufre era muy fuerte y yo andaba algo mareado, la taza de café todavía humeaba, mi cigarro estaba tal cual con apenas una, dos pitadas, pero el reloj ya no marcaba 3 sino 4 menos 13, todo era extraño y familiar a la vez, sabía lo que había pasado, sabía que esta vez el Diablo se tomó el trabajo de venir hasta mi casa y de advertirme lo que venía viendo.
Empecé sin saber qué escribir y hoy tengo otra pequeña entrevista con el diablo, vendrá Dios a defenderse a mi casa también, lo dudo, si es como me lo describió don Sata, me parece que no va a venir….
Siempre copiamos algo de alguien, somos como Salieri de cualquiera, pero la originalidad está en modificar lo copiado, no ser simple reproductores, ingeniarsela para que esa copia parezca original, para que los demás no sepan que copiamos y se puedan creer el cuentito, todos lo hemos hecho, y en algún momento de nuestras vidas copiamos tanto que nos convertimos en Salieri de nosotros mismos.
Hoy quise copiar una canción que escuché ayer después de mucho tiempo (fácil un año o más sin escucharla), igual decidí copiar el argumento y por ahí alguna que otra frase que se parece o es igual, pero que no es lo mismo... Todos hablan y hablan, no se preocupan de sus vidas, no miran la paja en su cara y ven lo que quieren ver para ser felices, para llenar sus vacíos, para creer que su vida es como una película romántica gringa (tan aburrida y vacía), hoy todo el mundo habla de mí, hasta los que no conozco... por que no hablan de sus hijos que no los quieren, o de sus familias disfuncionales... por que no dejan de hincharme las pelotas???
Beto está enfermo, sigue adelgazando, está muy ojeroso, nunca duerme, fuma demasiado, toma mucho alcohol, se le ve descuidado, fuma marihuana, creo que está en otra, escucha música del diablo, no cree en Dios, se la pasa en la computadora, llega siempre tarde, fuma en su ventana, camina sin ropas, se compró una tele que nunca ve, se encierra en su cuarto, aspira cocaína, para en las nubes y no hace otra cosa que mantenerse despierto con pastillas.
Todos hablan y hablan, no se preocupan de sus vidas, no miran la paja en su cara y ven lo que quieren ver para ser felices, para llenar sus vacíos, para creer que su vida es como una película romántica gringa (tan aburrida y vacía), hoy todo el mundo habla de mí, hasta los que no conozco... por que no hablan de sus hijos que no los quieren, o de sus familias disfuncionales... por que no dejan de hincharme las pelotas???
Beto tiene otro hijo, anda con cualquier, tiene su pareja yo los vi besandose en una disco gay, tira frases ácidas, toma anfetaminas, él es comunista, no le importa nada, es un inmaduro, es un retraído, casi un ermitaño. Tiene sexo con cualquiera, anda toda la noche en fiestas, no cumple sus promesas, es un negativo, tira mala onda, yo creo que anda en crack, siempre tiene su sonrisa de cliché, no contensta el nextel y no hace otra cosa que andar besando hombres.
Todos hablan de la vida del vecino, por qué no te fijas que todo lo que dices tu hija lo hizo o hace también, cuando escupes al cielo siempre te regresa. Por qué no hablas con tu mujer antes que se acueste conmigo? por qué no dejas de fumarte hasta los dedos y dejas tu nariz en paz? dejemos de joder a los que no joden, dejen que la gente que quiere ser feliz lo sea, revuélquense en su mierda y no nos embarren a nosotros, si quiero fumar yerba lo voy hacer, si quiero aspirar coca lo haré, si quiero pegarme un tiro en la sién lo haré también, a ustedes ¿qué les interesa?. Si miento mal, si digo lo que pienso mal, si me cago en los pantalones mal, si ayudo a una aciana mal... por que no se lanzan a un río y se dejan llevar.
El mundo no cambiará ni dejará de girar, pero sería mejor con la gente que tira buena onda, no con ustedes... igual si les hace bien seguir diciendo todo eso, sigan, total como dice fito, hazte fama y échate a dormir (conmigo)... Say No More!!!
P.D.: si alguno de los que hablan leen esto fumense un porro y relajense que esto esta sólo que empieza...
El sábado pasado asistí junto con un grupo de amigos a una fiesta como muy pocas, celebrabamos el "Carnaval de Barranco", en el triángulo de este distrito tan tradicional, lleno de artistas y personajes entrañables de nuestra sociedad, en este barrio nocturno y bohemio, en este barrio donde todos alguna vez en su vida se ha detenido a tomar una cerveza o caminar por el puente de los suspiros, comer sus ricos anticuchos o sus picarones, o simplemente a tomar sol en sus playas que nos abría los brazos para disfrutar de un día sui generis.
Llegamos cerca de las 5:30 de la tarde, apenas pisamos el triángulo se respiraba un aire festivo, todos lanzaban buena onda (con pintura y agua, que venían dentro del paquete de buena onda), cuando nos unimos a las celebraciones una mano amiga me recicbió con una frase que quedó regustrada y sonaba y sonaba a cada minuto "LIMPIOOOOOO" de pronto mi rostro tenia dos manchas verdes; bienvenido al carnaval mi querido amigo, agua por todos lados, todas las caras estaban coloridas por la pintura que entre todos nos hechabamos como maquillaje, era nuestra suerte de trofeo, nuestra marca registrada, era la alegría, la diversión, el baile, la amistad.
La vida era vida en esos instantes, los amigos eran hasta los desconocidos, en verdad creo que nunca había visto tanta gente feliz, viviendo de verdad estos pequeños instantes que nos llenan de alegría. Todo bien, la noche llegó y seguíamos con la pintura y con menos agua, nuestros rostros eran un excelente cuadro abstracto que decía "Feliz Carnaval", las cervezas hacían las veces de agua y todos (o la gran mayoría), teníamos ese líquido hecho con cebada en nuestras cabezas.
Cerca de las 10 de la noche un grupo de policias se internó en esta fiesta callejera, rondaron un rato y sin avisar nomás comenzaron a lanzar bombas lacrimógenas, el pánico y desconcierto se apoderó de todos los asistentes, la gente corría escapando de ese humo denso que te ahoga y te da una picazón incontrolable si te tocas la cara, sin ningún aviso previo estos policias, que se supone nos tienen que resguardar y dar seguridad, no hicieron más que abusar de su autoridad y ese "poder" que les da el tener un traje verde, una cachiporra, y esas bombas, esos personajes que creen que todo se arregla con miedo, esos gorilas (que me disculpen aquellos primates tan inteligentes), pero no encuentro otra forma de llamar a esos débiles mentales que no tienen un minimo de criterio, aquellos pudieron causar una desgracia, que gracias a Dios no ocurrió por suerte.
Y que tal si esa suerte hubiese sido distinta aquella noche, que tal si hoy quien escribe hubiese muerto pisoteado por el tumulto que salía despavorido tratando de guardar su bienestar, quizás hoy no estuviese escribiendo esto y quizás los inocentes son los culpables dice la policia como piensan ellos siempre.
Este carnaval, se hace algunos años y siempre ha reinado el orden y el respeto, el fin de semana pasado la policia se encargó de iniciar un carnaval distinto el carnaval de la represión, donde las bombas lacrimógenas sustituyeron al agua y donde las cachiporras nos dejaban colores morados en el cuerpo, sin distinción de sexo, edad o color arremetieron contra inocentes ciudadanos que sólo querían divertirse, hoy queda en la conciencia de estos tipos y de aquel alcalde que es tan poco hombre como para no dar cara, el daño que causaron a todos nostros heridos e ilesos, sin embargo no les guardamos rencor y el próximo año el carnaval será igual o mejor, y si algún policia quiere entrar que entre para tirar balas de paz y alegria.
CARNAVAL TODA LA VIDA...
Ya no llores, no mires más para atrás, hoy para adelante no seamos estatuas de sal. No llores más no mojes los jazmines, no grites más su nombre.
Hace algún tiempo (buen tiempo), que no escribo, y no es por que no se me de la gana de hacerlo, no, es más bien por que no se me ocurre nada, un buen tema, algo interesante en mi vida, algo nuevo, algo que llame realmente mi atención.
La semana pasada estuve en una reunión muy sui generis, con diplomáticos, un pintor muy asexuado, un dizque cantante pop poco popular y muy resistido por su público (tacaño de aplausos), una mujer muy linda de esas de clase alta y que hablan con la muñeca doblada (que resultó ser prima de una chica con quien trabajé alguna vez), una alemana de melena de león que solamente hablaba su idioma natal, una diseñadora muy buena onda, un cantante de karaoke, y un escritor desconocido hasta para sus lectores (que son muy pocos por cierto). Pensé que esta reunión tan lineal, sin algún pico que me lleve o me eleve, me guiaría a escribir algo, lo comenté con mi acompañante, y sin embargo no fue así, me distraje, mi mente se bloqueo, la inspiración salio a comerse un croissant con un expreso y fumar unos Parisiennes, anda así, no me quiere ver ni en pintura, se queja que no le doy el tiempo debido, que no me importa como antes, que si está o no da igual, raro no?, ella siempre fue compañera y amiga, siempre estuvo, y cuando no, estaba como vacío, pero pensándolo bien ahora no es como antes, estoy feliz aunque todo sea un horror, no me importa si el mundo se cae a pedazos, si mueren todos, no me importa nada hoy, no me importa volverte a ver (aunque es todo una utopía, el hecho de pensarlo nomás).
La metamorfosis comenzó, Kafka me lo dijo y no lo quise ver, hoy las patas y las alas, el armazón, las antenas, la baba verde, los ojos de mosca, todo, todo eso me envuelve, me duele, me angustia, mas es sólo mi cambio el que me importa, mis ojos y no los tuyos, mi rostro, no el que recuerdo que olvidé (raro, antes no quería olvidar ese rostro, cerraba los ojos y lo veía, pero se difuminaba con el tiempo, se convertía en nada, la memoria hacía esfuerzos para recordar y el recuerdo me anotaba que la memoria es muy frágil y que si no se le alimenta muere en el olvido), la voz que juré no escuchar más despues de una laraga tertulia interrumpida por las distancias. Hoy no sé bien por qué escribo, no sé qué escribo, mis manos actúan, se mueven solas, los dedos cobraron vida y se pusieron a teclear, mi mente está en blanco y es como un estado de trance, como un viaje a un mundo blanco con mil gamas de blanco, como un paisaje ártico, como me siento ahora.
De mi boca pueden salir mil cosas, algunas verdad otras no tanto, sin embargo los ojos y las manos no mienten, no les enseñé a hacerlo y no quiero que lo hagan, son mi parte brutalmente honesta, son mis suicidas, mis asesinos, mi piel suceptible, mi guerra, mi paz.
Ayer soñé con ese mar que quisiera ver, con el que prometí ver, aquel mar que no veré, quizás no es el día, quizás no la compañía, quizás simplemente desperté del mambo y me di cuenta que no se deben saltar los escalones de a cinco, no por que te puedes caer, por que te puedes quedar paralítico, por que te puedes matar. Ayer el mar con el que soñé era azul y calmo, era de verano y sol, de paz y amor, hoy el mar al despertar no existía más y a pesar que todo era calma, el vacío de aquel mar inmenso como las ilusiones de algún octubre desgarrador eran aun más grandes.
Hace mucho tiempo que no escribo, la inspiración terminó su croissant, el café y los cigarrillos y se fue sin pagar la cuenta, hoy huye llorando por los jardines, viajó por Berlín pasando sustos, saltó el mundo y se cayó de cabeza, miró y escucho la música del ayer, te recordo y olvidó, olvidó hasta su nombre y anda buscándome, si la ven es más bien chiquita, desgreñada, con pinta de dorgadicta delirante (a pesar que solo fuma cigarrillos y toma café), anda como borracha en zig zag, no se pinta los labios anda al natural, tiene ojos grandes y negros, los cabellos del mismo color y habla poco, le gusta más escuchar, la peitza nunca baja la mirada y si le saludan responderá con una sonrisa.
Si la encuentran diganle por favor que olvido su pasado en mi casa, que lo tengo en una burbuja de cristal, y que venga por ella para que pueda empezar una nueva vida...
Yo recuerdo tu piel, yo recuerdo tu voz, como las estaciones yo te vi reír ya no llores... Nome verás, no me hablarás...
Hace algunos días me puse a revisar unos correos antiguos que se quedaron en la bandeja de entrada de mi Hotmail, y habían tantos recuerdos, tantas personas, tantos sentimientos, tantos olvidos, tantos olvidos... y es que habían muchas pesonas que no recordaba por más que haya esforzado mi mente al máximo, no sabía quienes eran, fue ahí donde me puse a pensar, ¿es tan fácil olvidar o es acaso el tiempo que nos borra la memoria, nos quita sentimientos, reemplaza personas, lugares, olores, gratos momentos, es de pronto así de fácil?
Hace 5 años tenía una linda amistad con un par de chicas, las dos de Perú, pero vivían en provincia por lo que leí, y parece nos escribíamos seguido y todo eso, sin embargo no sé por qué, el lazo se corto (quizás debe haber sido uno de esos momentos donde me aislo en mi soledad, donde pienso en mi vida, donde no quiero que me toquen, que me hablen, donde sólo recibo la buena onda, donde nada me hace mal, donde mi burbuja me proteje y me saca de este mundo), quizás haya sido ahí, en ese momento que se rompió todo, y es que en estos momentos es donde mi mente olvida lo que quiere olvidar, donde decido con que quedarme, con quienes quedarme, la vida de pronto con esas dos chicas se volvió en un recuerdo que fui olvidando.
La memoria es frágil, y si no se le alimenta olvida más rápido, creo que eso pasó, creo que primero fuimos disminuyendo en las palabras, luego ni hablabamos y olvidamos nuestros rostros, los ojos, la voz, olvidamos de a pocos que nos conocíamos, para finalmente recordar que el olvido es también parte de la vida, que las personas vienen y se van, y que sólo quedan los que realmente te valoran, te quieren de verdad, ojo no es que estas chicas no me hayan valorado o querido (por las cosas que leí creo que sí), lo que pasa es que la amistad tiene tantos colores que para mí esto es azul y para ellas capaz era gris o blanco. El concepto de amistad que tengo vendría a ser como el lazo más fuerte después de la familia, amigo es esa persona incondicional, para quien no existe podio en donde pueda ganarse el oro, la plata o el cobre, la amstad es estar, quizás no físicamente, es existir alimentando esa amistad, es no perder contacto (cuando se rompe una de las líneas, la amistad se degenera para terminar perdiéndose en el olvido), pienso que he hecho muy buenos amigos, sé que no todos se quedarán hasta el fin, puedo asegurar que sólo dos o tres serán los incondicionales, por ahí un par de la universidad y uno del trabajo, que me han demostrado que la distacias y el tiempo están pero el sentimiento es a pruba de balas.
Hoy tuve miedo de olvidar, pero sé que el miedo se irá y que los recuerdos lo seguirán cuando el miedo se vaya de verdad.
