Ya no llores, no mires más para atrás, hoy para adelante no seamos estatuas de sal. No llores más no mojes los jazmines, no grites más su nombre.
Hace algún tiempo (buen tiempo), que no escribo, y no es por que no se me de la gana de hacerlo, no, es más bien por que no se me ocurre nada, un buen tema, algo interesante en mi vida, algo nuevo, algo que llame realmente mi atención.
La semana pasada estuve en una reunión muy sui generis, con diplomáticos, un pintor muy asexuado, un dizque cantante pop poco popular y muy resistido por su público (tacaño de aplausos), una mujer muy linda de esas de clase alta y que hablan con la muñeca doblada (que resultó ser prima de una chica con quien trabajé alguna vez), una alemana de melena de león que solamente hablaba su idioma natal, una diseñadora muy buena onda, un cantante de karaoke, y un escritor desconocido hasta para sus lectores (que son muy pocos por cierto). Pensé que esta reunión tan lineal, sin algún pico que me lleve o me eleve, me guiaría a escribir algo, lo comenté con mi acompañante, y sin embargo no fue así, me distraje, mi mente se bloqueo, la inspiración salio a comerse un croissant con un expreso y fumar unos Parisiennes, anda así, no me quiere ver ni en pintura, se queja que no le doy el tiempo debido, que no me importa como antes, que si está o no da igual, raro no?, ella siempre fue compañera y amiga, siempre estuvo, y cuando no, estaba como vacío, pero pensándolo bien ahora no es como antes, estoy feliz aunque todo sea un horror, no me importa si el mundo se cae a pedazos, si mueren todos, no me importa nada hoy, no me importa volverte a ver (aunque es todo una utopía, el hecho de pensarlo nomás).
La metamorfosis comenzó, Kafka me lo dijo y no lo quise ver, hoy las patas y las alas, el armazón, las antenas, la baba verde, los ojos de mosca, todo, todo eso me envuelve, me duele, me angustia, mas es sólo mi cambio el que me importa, mis ojos y no los tuyos, mi rostro, no el que recuerdo que olvidé (raro, antes no quería olvidar ese rostro, cerraba los ojos y lo veía, pero se difuminaba con el tiempo, se convertía en nada, la memoria hacía esfuerzos para recordar y el recuerdo me anotaba que la memoria es muy frágil y que si no se le alimenta muere en el olvido), la voz que juré no escuchar más despues de una laraga tertulia interrumpida por las distancias. Hoy no sé bien por qué escribo, no sé qué escribo, mis manos actúan, se mueven solas, los dedos cobraron vida y se pusieron a teclear, mi mente está en blanco y es como un estado de trance, como un viaje a un mundo blanco con mil gamas de blanco, como un paisaje ártico, como me siento ahora.
De mi boca pueden salir mil cosas, algunas verdad otras no tanto, sin embargo los ojos y las manos no mienten, no les enseñé a hacerlo y no quiero que lo hagan, son mi parte brutalmente honesta, son mis suicidas, mis asesinos, mi piel suceptible, mi guerra, mi paz.
Ayer soñé con ese mar que quisiera ver, con el que prometí ver, aquel mar que no veré, quizás no es el día, quizás no la compañía, quizás simplemente desperté del mambo y me di cuenta que no se deben saltar los escalones de a cinco, no por que te puedes caer, por que te puedes quedar paralítico, por que te puedes matar. Ayer el mar con el que soñé era azul y calmo, era de verano y sol, de paz y amor, hoy el mar al despertar no existía más y a pesar que todo era calma, el vacío de aquel mar inmenso como las ilusiones de algún octubre desgarrador eran aun más grandes.
Hace mucho tiempo que no escribo, la inspiración terminó su croissant, el café y los cigarrillos y se fue sin pagar la cuenta, hoy huye llorando por los jardines, viajó por Berlín pasando sustos, saltó el mundo y se cayó de cabeza, miró y escucho la música del ayer, te recordo y olvidó, olvidó hasta su nombre y anda buscándome, si la ven es más bien chiquita, desgreñada, con pinta de dorgadicta delirante (a pesar que solo fuma cigarrillos y toma café), anda como borracha en zig zag, no se pinta los labios anda al natural, tiene ojos grandes y negros, los cabellos del mismo color y habla poco, le gusta más escuchar, la peitza nunca baja la mirada y si le saludan responderá con una sonrisa.
Si la encuentran diganle por favor que olvido su pasado en mi casa, que lo tengo en una burbuja de cristal, y que venga por ella para que pueda empezar una nueva vida...
Yo recuerdo tu piel, yo recuerdo tu voz, como las estaciones yo te vi reír ya no llores... Nome verás, no me hablarás...
lunes, 22 de febrero de 2010
miércoles, 3 de febrero de 2010
Siempre Puedes Olvidar
Hace algunos días me puse a revisar unos correos antiguos que se quedaron en la bandeja de entrada de mi Hotmail, y habían tantos recuerdos, tantas personas, tantos sentimientos, tantos olvidos, tantos olvidos... y es que habían muchas pesonas que no recordaba por más que haya esforzado mi mente al máximo, no sabía quienes eran, fue ahí donde me puse a pensar, ¿es tan fácil olvidar o es acaso el tiempo que nos borra la memoria, nos quita sentimientos, reemplaza personas, lugares, olores, gratos momentos, es de pronto así de fácil?
Hace 5 años tenía una linda amistad con un par de chicas, las dos de Perú, pero vivían en provincia por lo que leí, y parece nos escribíamos seguido y todo eso, sin embargo no sé por qué, el lazo se corto (quizás debe haber sido uno de esos momentos donde me aislo en mi soledad, donde pienso en mi vida, donde no quiero que me toquen, que me hablen, donde sólo recibo la buena onda, donde nada me hace mal, donde mi burbuja me proteje y me saca de este mundo), quizás haya sido ahí, en ese momento que se rompió todo, y es que en estos momentos es donde mi mente olvida lo que quiere olvidar, donde decido con que quedarme, con quienes quedarme, la vida de pronto con esas dos chicas se volvió en un recuerdo que fui olvidando.
La memoria es frágil, y si no se le alimenta olvida más rápido, creo que eso pasó, creo que primero fuimos disminuyendo en las palabras, luego ni hablabamos y olvidamos nuestros rostros, los ojos, la voz, olvidamos de a pocos que nos conocíamos, para finalmente recordar que el olvido es también parte de la vida, que las personas vienen y se van, y que sólo quedan los que realmente te valoran, te quieren de verdad, ojo no es que estas chicas no me hayan valorado o querido (por las cosas que leí creo que sí), lo que pasa es que la amistad tiene tantos colores que para mí esto es azul y para ellas capaz era gris o blanco. El concepto de amistad que tengo vendría a ser como el lazo más fuerte después de la familia, amigo es esa persona incondicional, para quien no existe podio en donde pueda ganarse el oro, la plata o el cobre, la amstad es estar, quizás no físicamente, es existir alimentando esa amistad, es no perder contacto (cuando se rompe una de las líneas, la amistad se degenera para terminar perdiéndose en el olvido), pienso que he hecho muy buenos amigos, sé que no todos se quedarán hasta el fin, puedo asegurar que sólo dos o tres serán los incondicionales, por ahí un par de la universidad y uno del trabajo, que me han demostrado que la distacias y el tiempo están pero el sentimiento es a pruba de balas.
Hoy tuve miedo de olvidar, pero sé que el miedo se irá y que los recuerdos lo seguirán cuando el miedo se vaya de verdad.
Hace 5 años tenía una linda amistad con un par de chicas, las dos de Perú, pero vivían en provincia por lo que leí, y parece nos escribíamos seguido y todo eso, sin embargo no sé por qué, el lazo se corto (quizás debe haber sido uno de esos momentos donde me aislo en mi soledad, donde pienso en mi vida, donde no quiero que me toquen, que me hablen, donde sólo recibo la buena onda, donde nada me hace mal, donde mi burbuja me proteje y me saca de este mundo), quizás haya sido ahí, en ese momento que se rompió todo, y es que en estos momentos es donde mi mente olvida lo que quiere olvidar, donde decido con que quedarme, con quienes quedarme, la vida de pronto con esas dos chicas se volvió en un recuerdo que fui olvidando.
La memoria es frágil, y si no se le alimenta olvida más rápido, creo que eso pasó, creo que primero fuimos disminuyendo en las palabras, luego ni hablabamos y olvidamos nuestros rostros, los ojos, la voz, olvidamos de a pocos que nos conocíamos, para finalmente recordar que el olvido es también parte de la vida, que las personas vienen y se van, y que sólo quedan los que realmente te valoran, te quieren de verdad, ojo no es que estas chicas no me hayan valorado o querido (por las cosas que leí creo que sí), lo que pasa es que la amistad tiene tantos colores que para mí esto es azul y para ellas capaz era gris o blanco. El concepto de amistad que tengo vendría a ser como el lazo más fuerte después de la familia, amigo es esa persona incondicional, para quien no existe podio en donde pueda ganarse el oro, la plata o el cobre, la amstad es estar, quizás no físicamente, es existir alimentando esa amistad, es no perder contacto (cuando se rompe una de las líneas, la amistad se degenera para terminar perdiéndose en el olvido), pienso que he hecho muy buenos amigos, sé que no todos se quedarán hasta el fin, puedo asegurar que sólo dos o tres serán los incondicionales, por ahí un par de la universidad y uno del trabajo, que me han demostrado que la distacias y el tiempo están pero el sentimiento es a pruba de balas.
Hoy tuve miedo de olvidar, pero sé que el miedo se irá y que los recuerdos lo seguirán cuando el miedo se vaya de verdad.
viernes, 22 de enero de 2010
32 (antes de tiempo)
Extraño el aire que respiro, que aun respiro, mi vida había pasado entre amigos y fiestas, entre risas y cigarrillos, entre noches de insomnio y sueños rotos.
Todo iba bien ya casi no me dolía, el impacto fue rápido, solo sentí algo caliente que ingresaba por el abdomen y salía por la espalda,al principio el dolor era insoportable, casi ni me permitía hablar, como un collage comencé a ver las imágenes de mi vida, mis viejos, mi hijo, mi hermana, mi Daniela, los amigos (los que aun están y los que se fueron), mi nuevo trabajo, este blog, todo, todo.
Nunca pensé que fuese así, yo creía que ella me encontraría solo en mi cuarto desordenado, con un poco de alcohol en las venas, a oscuras, no en plena calle, y aunque la calle estaba solitaria, igual no era como lo imaginé. Hacía unos minutos que salí de casa de un amigo para ultimar detalles del trabajo, fui por un expreso, algo de comer y caminar a casa que no quedaba muy lejos, me encanta caminar en invierno, con esa garúa de Julio y el viento helado golpeandome la cara, apenas dos cuadras antes de llegar no se bien que paso algo tapo mi visión, me golpearon una, dos, tres, cuatro y cinco veces, nuevamente una, dos y tres veces, no sabía quienes eran, no veía y no puse resistencia, sin embargo seguían golpeando una, dos, tres y cuatro veces, sentí algo duro que me partió la cabeza y me dejo medio inconsciente y sin embargo los golpes seguían una, dos, tres, cuatro y cinco veces, casi muerto me dejé caer al frio asfalto mojado, mientras mil risas se alejaban de mis oídos, cuando decido reincorporarme escucho como un trueno algo que atraviesa mis entrañas, era caliente al principio, luego fue muy doloroso después el dolor casi ni lo sentía, ya iba mejorando, logré levantarme, ya podía ver, un par de cuadras más allá una ambulancia tardía alardeaba de su ayuda con su sirena ensordecedora, llegué a casa con casi nada de dolor a pesar de la paliza que me habían propiciado esos desalmados, la sangre en mi cabeza había coagulado, tome una ducha, curé algunas heridas, y me fui a dormir.
Soñé algo muy lindo, soñé con gente que no veía hacía mucho, mucho tiempo, amigos del colegio, de la universidad, momentos especiales, soñé con unas chicas que alguna vez aparecieron en mi vida y la llenaron de gratos recuerdos, con la noche que conocí a Charly, soñé con amigos de mi antiguo trabajo, con mi abuelo,mi hijo, mis viejos, mi hermana y mi novia. Todo era tan real, que sentía una pena muy grande, una opresión en el pecho y con algunos las lágrimas salían de tanta pena en mi corazón, quería largar del sueño pero no podía, quería gritar y nadie me escuchaba, tenía miedo y no queria soñar más, tenía miedo y quería despertar y planear el fin de semana, teníamos desde el Jueves hasta el Lunes y yo querí ir a Trujillo para visitar a unos viejos amigos, ella sin embargo quería zafar a la sierra, nunca nos pusimos de acuerdo para salir aquel fin de semana, me hubiese gustado tanto ir a la sierra contigo...
Mi sueño con Daniela fue especial, en dos semanas más nos íbamos a mudar juntos, y si todo marchaba bien al año preparabamos nuestro casamiento, queríamos una beba, yo ya tengo el mío, y ella siempre deseo una mujer para empezar, no sabíamos su nombre pero ya teníamos planeado su vida entera, nos amamos mucho, demasiado. Daniela había sido compañera mía en la universidad, pero yo nunca la conocí ahí, recuerdo que nos presentaron en una reunión en casa de mi mejor amigo, su novia actual era la mejor amiga de Dani, su cabello lacio y negro llamó mi atención rápidamente, sus ojos grandes invitaban a sumergirme en ellos, sus labios delineados como con pincel me llevaban a soñar con el beso, aquella noche Daniela y yo hablamos de mil cosas, parecía que nos conocíamos de toda la vida, y siendo sinceros, me hizo recordar a una persona que alguna vez causó tal impacto en mí. Aquella noche llegamos a casa de Dani, que vivía con sus padres, pero no entramos nos quedamos afuera, y fuimos a mi departamento, tomamos un trago y nos fuimos a dormir, y aunque idiota, dormimos juntos y sólo dormimos.
Daniela se había convertido en una persona imprescindible en mi vida, con el correr de los días Dani y yo nos hicimos novios ya llevamos casi dos años de relación y todo era como el primer mes, el amor y la pasión iban en aumento, todo bien, muy bien.
Cuando sentía que el sueño terminaba una luz como un flash me dejo ciego nuevamente y aunque sólo fueron unos segundos fue tan potente esa luz que sirvió para despertarme de aquel sueño tan difícil de zafar, la realidad no era menos triste que la foto de mi sueño, todos con los que había soñado estaban ahí, tristes llorando, todos menos Dani, yo trataba de preguntar pero no me hacían caso, era todo trsiteza, llantos, lamentos, desesperación, mi vieja estaba que lloraba como una niña, mi viejo desconsolado lloraba también mi hermana andaba sedada, todos estaban como que desencajados, caminé instintivamente hacia un cuarto en aquel sitio parecido a un hospital, y vi de rodillas a Dani agarrando fuerte una mano conocida, me acerqué lentamente y me vi tirado en una cama con muchos aparatos conectados, con el rostro hinchado, sin cabellos y con un corte en la cabeza muy grande, abracé fuerte a Dani, y creo ella lo sintió, lloré como un niño, nunca le tuve miedo a la muerte, es más no tuve miedo cuando me vi en esa cama tirado casi sin vida, sentí pena, rabia, rabia hacia la muerte, rabia a ese ser que la mayoría de ustedes llaman Dios, que se encargó de cagarme cuando por primera vez todo iba bien en mi vida, herejía antes de morir, no arrepentimiento.
De pronto los sonidos oscilantes se volvieron uno sólo, la vista se me iba borrando nuevamente, no quería soltar a Dani, no sin decirle nuevamente "te amo", no quería partir, no así, no ahora, no vi más y apenas sentía tu mano tocando la mía, escuchaba gritos, lamentos, llanto, todo, sabía que se había acabado, sabía que era el fin, en un último esfuerzo aprete la mano de Dani.
Hoy casi dos meses después de mi muerte cumplo 32 años, y puedo decir que la muerte no es tan aburrida como pensaba, extraño mucho a mis amigos, a mi viejo, mi vieja, mi hermana, mi hijo, a Dani la otra vez me aparecí en un sueño mientras dormía de noche y le dije que todo está bien, que la amo demasiado y que siempre estaré a su lado y no dejaré que nada malo le pase.
Hoy a mis 32 años siento que viví como quise vivir, con mis errores, con mis horrores, con mis aciertos, con mis defectos y virtudes, viví sin venderme, sin bajar la cabeza, luchando siempre por lo que creo, defendiendo a quienes no podían, a veces sin pensar, a veces con consecuecias muy grandes, viví como quise, con muchos amigos de verdad, con algunos enemigos de verdad, con gente que me quería, con este blog que sirvió de mucho y que a mis 32 años verá el final...
Todo iba bien ya casi no me dolía, el impacto fue rápido, solo sentí algo caliente que ingresaba por el abdomen y salía por la espalda,al principio el dolor era insoportable, casi ni me permitía hablar, como un collage comencé a ver las imágenes de mi vida, mis viejos, mi hijo, mi hermana, mi Daniela, los amigos (los que aun están y los que se fueron), mi nuevo trabajo, este blog, todo, todo.
Nunca pensé que fuese así, yo creía que ella me encontraría solo en mi cuarto desordenado, con un poco de alcohol en las venas, a oscuras, no en plena calle, y aunque la calle estaba solitaria, igual no era como lo imaginé. Hacía unos minutos que salí de casa de un amigo para ultimar detalles del trabajo, fui por un expreso, algo de comer y caminar a casa que no quedaba muy lejos, me encanta caminar en invierno, con esa garúa de Julio y el viento helado golpeandome la cara, apenas dos cuadras antes de llegar no se bien que paso algo tapo mi visión, me golpearon una, dos, tres, cuatro y cinco veces, nuevamente una, dos y tres veces, no sabía quienes eran, no veía y no puse resistencia, sin embargo seguían golpeando una, dos, tres y cuatro veces, sentí algo duro que me partió la cabeza y me dejo medio inconsciente y sin embargo los golpes seguían una, dos, tres, cuatro y cinco veces, casi muerto me dejé caer al frio asfalto mojado, mientras mil risas se alejaban de mis oídos, cuando decido reincorporarme escucho como un trueno algo que atraviesa mis entrañas, era caliente al principio, luego fue muy doloroso después el dolor casi ni lo sentía, ya iba mejorando, logré levantarme, ya podía ver, un par de cuadras más allá una ambulancia tardía alardeaba de su ayuda con su sirena ensordecedora, llegué a casa con casi nada de dolor a pesar de la paliza que me habían propiciado esos desalmados, la sangre en mi cabeza había coagulado, tome una ducha, curé algunas heridas, y me fui a dormir.
Soñé algo muy lindo, soñé con gente que no veía hacía mucho, mucho tiempo, amigos del colegio, de la universidad, momentos especiales, soñé con unas chicas que alguna vez aparecieron en mi vida y la llenaron de gratos recuerdos, con la noche que conocí a Charly, soñé con amigos de mi antiguo trabajo, con mi abuelo,mi hijo, mis viejos, mi hermana y mi novia. Todo era tan real, que sentía una pena muy grande, una opresión en el pecho y con algunos las lágrimas salían de tanta pena en mi corazón, quería largar del sueño pero no podía, quería gritar y nadie me escuchaba, tenía miedo y no queria soñar más, tenía miedo y quería despertar y planear el fin de semana, teníamos desde el Jueves hasta el Lunes y yo querí ir a Trujillo para visitar a unos viejos amigos, ella sin embargo quería zafar a la sierra, nunca nos pusimos de acuerdo para salir aquel fin de semana, me hubiese gustado tanto ir a la sierra contigo...
Mi sueño con Daniela fue especial, en dos semanas más nos íbamos a mudar juntos, y si todo marchaba bien al año preparabamos nuestro casamiento, queríamos una beba, yo ya tengo el mío, y ella siempre deseo una mujer para empezar, no sabíamos su nombre pero ya teníamos planeado su vida entera, nos amamos mucho, demasiado. Daniela había sido compañera mía en la universidad, pero yo nunca la conocí ahí, recuerdo que nos presentaron en una reunión en casa de mi mejor amigo, su novia actual era la mejor amiga de Dani, su cabello lacio y negro llamó mi atención rápidamente, sus ojos grandes invitaban a sumergirme en ellos, sus labios delineados como con pincel me llevaban a soñar con el beso, aquella noche Daniela y yo hablamos de mil cosas, parecía que nos conocíamos de toda la vida, y siendo sinceros, me hizo recordar a una persona que alguna vez causó tal impacto en mí. Aquella noche llegamos a casa de Dani, que vivía con sus padres, pero no entramos nos quedamos afuera, y fuimos a mi departamento, tomamos un trago y nos fuimos a dormir, y aunque idiota, dormimos juntos y sólo dormimos.
Daniela se había convertido en una persona imprescindible en mi vida, con el correr de los días Dani y yo nos hicimos novios ya llevamos casi dos años de relación y todo era como el primer mes, el amor y la pasión iban en aumento, todo bien, muy bien.
Cuando sentía que el sueño terminaba una luz como un flash me dejo ciego nuevamente y aunque sólo fueron unos segundos fue tan potente esa luz que sirvió para despertarme de aquel sueño tan difícil de zafar, la realidad no era menos triste que la foto de mi sueño, todos con los que había soñado estaban ahí, tristes llorando, todos menos Dani, yo trataba de preguntar pero no me hacían caso, era todo trsiteza, llantos, lamentos, desesperación, mi vieja estaba que lloraba como una niña, mi viejo desconsolado lloraba también mi hermana andaba sedada, todos estaban como que desencajados, caminé instintivamente hacia un cuarto en aquel sitio parecido a un hospital, y vi de rodillas a Dani agarrando fuerte una mano conocida, me acerqué lentamente y me vi tirado en una cama con muchos aparatos conectados, con el rostro hinchado, sin cabellos y con un corte en la cabeza muy grande, abracé fuerte a Dani, y creo ella lo sintió, lloré como un niño, nunca le tuve miedo a la muerte, es más no tuve miedo cuando me vi en esa cama tirado casi sin vida, sentí pena, rabia, rabia hacia la muerte, rabia a ese ser que la mayoría de ustedes llaman Dios, que se encargó de cagarme cuando por primera vez todo iba bien en mi vida, herejía antes de morir, no arrepentimiento.
De pronto los sonidos oscilantes se volvieron uno sólo, la vista se me iba borrando nuevamente, no quería soltar a Dani, no sin decirle nuevamente "te amo", no quería partir, no así, no ahora, no vi más y apenas sentía tu mano tocando la mía, escuchaba gritos, lamentos, llanto, todo, sabía que se había acabado, sabía que era el fin, en un último esfuerzo aprete la mano de Dani.
Hoy casi dos meses después de mi muerte cumplo 32 años, y puedo decir que la muerte no es tan aburrida como pensaba, extraño mucho a mis amigos, a mi viejo, mi vieja, mi hermana, mi hijo, a Dani la otra vez me aparecí en un sueño mientras dormía de noche y le dije que todo está bien, que la amo demasiado y que siempre estaré a su lado y no dejaré que nada malo le pase.
Hoy a mis 32 años siento que viví como quise vivir, con mis errores, con mis horrores, con mis aciertos, con mis defectos y virtudes, viví sin venderme, sin bajar la cabeza, luchando siempre por lo que creo, defendiendo a quienes no podían, a veces sin pensar, a veces con consecuecias muy grandes, viví como quise, con muchos amigos de verdad, con algunos enemigos de verdad, con gente que me quería, con este blog que sirvió de mucho y que a mis 32 años verá el final...
miércoles, 20 de enero de 2010
Y si no es una moneda???
Un cigarrillo en la boca mirando la nada en mi ventana,
un recuerdo y una nueva imagen del ayer que hoy toma otra forma,
unos ojos que no son tuyos me alumbran el alma,
tan profundos y grandes como lo poco que la conozco
tan iluminados como su voz, tan honestos como sus pechos,
tan lejos como su cercana ingnorancia de mi existencia.
Un cigarrillo en la boca mirando la nada en mi ventana,
un recuerdo que hecho de menos,
una mujer que estuvo y se fue para volver e irse de nuevo,
unos ojos grandes en otra mirada con muchas más imágenes,
un recuerdo y una verdad, una verdad de un recuerdo,
un recuerdo esperando sea verdad, una verdad que espera no ser recuerdo.
un recuerdo y una nueva imagen del ayer que hoy toma otra forma,
unos ojos que no son tuyos me alumbran el alma,
tan profundos y grandes como lo poco que la conozco
tan iluminados como su voz, tan honestos como sus pechos,
tan lejos como su cercana ingnorancia de mi existencia.
Un cigarrillo en la boca mirando la nada en mi ventana,
un recuerdo que hecho de menos,
una mujer que estuvo y se fue para volver e irse de nuevo,
unos ojos grandes en otra mirada con muchas más imágenes,
un recuerdo y una verdad, una verdad de un recuerdo,
un recuerdo esperando sea verdad, una verdad que espera no ser recuerdo.
martes, 5 de enero de 2010
Digo de Vos (Encuentro Feliz y Tranquilo)
En alguna parte del mundo está tu voz,
en alguna parte del mundo anda la mía sin pronunciarte,
tus palabras viajan en el limbo, tus frases en mi recuerdo,
las mías entran por el frío teléfono y se van con el adiós.
Hoy escuché tu voz, igual que ayer, no cmabió más y pensar que prometí no hacerlo y pensar que prometiste lo mismo, a veces el destino nos juega una mala pasada o buena dependiendo como lo quieras ver. Hoy dejé de lado mis promesas absurdas y entre dudas y temores apreté el botón, no dije de vos, sin embargo como collage todas las imágenes me transportaron al tiempo feliz (feliz para mí). El tiempo no basta con las personas que quieres, no me alcanzaría la vida para hablar contigo, tu sabes Eiti Leda que es así la cosa.
Fue bueno hablar, soltarme un poquito y volver por ratos a quien era, quien era contigo, necesitaba a alguien que me lleve la contraria un rato, necesitaba la voz, tu voz. Un melacólico adiós con el compromiso de volver a hablar, con la incertidumbre y poca fe de volverte a ver (en verda una probabilidad muy inprobable), sin embargo gracias a Dios existe lo platónico que nos ayuda a creer.
Digo de vos y no digo lo de antes... hoy te sentí tan cerca como cuando abría los ojos y eras tú a quien veía, digo de vos y nada cambio, digo de vos y creo ahora sí que los reencuentros suelen ser felices, digo de vos cosas que de todos modos sabrás.
Gracias por estar siempre, por volver y por no irte...
domingo, 3 de enero de 2010
2009 (y ahora qué... quizás 2010)
El 2009 me dejó cosas buenas y cosas no tan buenas, algunas alegrías y otras tristezas, muchos amigos nuevos y algunos que se fueron, algún amro furtivo y enemigos de estreno...
Empezando nomás el primer día de Enero me pilló en Huanchaco divirtiendome mucho con alguna amiga y con el mejor de todos, días de verdad muy buenos, el 2009 prometía ser buen año. Al llegar a Lima tenía que trabajar así que sin más empecé y el primer día sucedió algo que marcó ese año, mi mejor amigo no se acordaba quien era, no recordaba su dirección, ni donde estaba, ni que hacía ni nada, pero por alguna extraña razón sólo se acordaba de mí. Esa noche fue realmente angustiante, todos sus amigos concertados en la sala pensando "el chato se volvió loco".
Al día siguiente decidí llevarlo a un centro neuropsiquiatrico, pero no obtuve mayores respuestas, ese mismo día llegaba del extranjero una amiga, mal momento para pisa tierra peruana, mi cabeza andaba en otro lado, mis sentidos estaban con una de las personas que más quiero, mal momento... mal momento...
Su visita pasó sin mayores sobresaltos, en realidad no tenía ganas de recibir visitas después de lo de mi amigo. Febrero y Marzo pasaron sin mayores cambios, trabajo, casa, amigos y nuevamente el círculo. Entre Abril y Mayo volví a hablar con alguien que alguna vez ocupó el lugar más importante en mi vida y fue bueno hacerlo mientras esperaba el invierno. Junio y su frío invernal me devolvió un amor del pasado, desgreñado y oliendo a licor me atrapó con un beso el cual paré y entre mis brazos durmió hasta el amanecer, Julio me reencontró con una persona muy especial, a quien en verdad no recordaba, pero que le dio alegrías a algunos días de mi vida, sin más paso el húmedo Julio.
En Agosto nuevamente ese amor del pasado regresaba con su olor a alcohol y su desgarbada figura, esta vez entre la fascinación y la soledad el beso se desvaneció con el sueño de la borrachera nocturna, hasta ahí todo bien.
Septiembre se presentó con mis vacaciones y el cumpleaños de mi hijo, esa personita tan chiquitita pero con tanto amor cumplía 3 años y fue un éxito total, su sonrisa bastó para hacerme creer en la humanidad y saber que aun hay por quien luchar y tratar de cambiar el mundo. Ya en Lima recibí mi cumpleaños con amigos de verdad, un cumple diferente en un club con una parrillita, algo de fútbol, voley, comisaria y aeropuerto.
El 23 de Septiembre viviría tal vez el día más recordado en mi vida y quien sabe el más importante, Charly García volvía a los escenarios y el Perú era el elegido para su retorno, y yo estaría con él esa noche, un abrazo y una foto que recordaré para toda mi vida.
En Octubre y con las emociones aun latentes por conocer al Dios del Rock, se presentaron 5 chicas que no eran de aca, con un acento muy agradable se mostraron tal cual y cambiaron mi vida, Karla, Michelle, Nidia, Susana y Magda se convirtieron en personas muy importantes en mi vida y en la vida de mi mejor amigo, dos de ellas estuvieron siempre pero nada es para siempre. Dos semanas bastaron para que estas 5 niñas dejaran un vacío muy grande en nuestros corazones con una triste partida y las promesas de un reencuentro, mientras la Negra nos cantaba como la cigarra.
Octubre entre melancolías y sueños se iría sin hacer ruído.
Noviembre llegó con buenas noticias en lo laboral, sin embargo cuando todo iba normal, el 5 empezando apenas, una bala atravezó mi ser, transformó mi corazón en mierda, y un alejamiento forzado te saco de mí, un mes para el olvido, y aunque, quisiese darme ánimos sólo me hundía más y más, cuando todo parecía que volvía a la normalidad en mi, algo sucedió que estremeció mi mente y mi corazón nuevamente, dos buenos amigos uno de ellos mi mejor amigo, terminaban una "relacion", y eso hizo flash en mí, apenas al día siguiente hablé con la niña que se fue, y fue tan absurda esa conversación que preferí irme con Noviembre.
Diciembre llegó esperando que por fin se acabe este año de mierda, tan bueno hasta Octubre... quise cambiar mi fin de año y casi lo logro, empecé por ayudar a gente que necesita muchas cosas salí de aquel lugar con tanta alegría, con incertidumbre, con dudas, con pena, con ganas de volver... La Navidad llegó y se fue como llegó, el 25 mi mejor amigo vino y se fue, y el 31 fin de año prometía ser muy bueno, Lunahuaná nos esperaba un hermoso valle donde se puede hacer canotaje, cuatrimoto, rapel, kayak, en fin mil cosas. Cuando todo parecía ir mejor que nunca el 28 de Diciembre mi mejor amigo me cuenta algo que cambiará nuetras vidas (al menos por ahora), un prblema súper jodido nos cayó encima, el 31 partí a Lunahuaná con poquísimas ganas de pasar año nuevo allá. El 31 pasó de forma divertida, pero sin mi mejor amigo, quizá un preludio... no lo sabemos...
En fin el 2009 fue un año extraño, conocí gente, me aparté de algunos, me largaron a patadas alguna vez, me bombardearon el bocho como a Irak, me sentí vivo, conocí al más grande, trabaje con un grande y creo gané su cariño, me aislé de mí, me fui, volví, dije de vos, mire mi espejo, huí, paré, miré, corrí, tropezé, llegué a la meta, cansado pero llegué, este 2010 espero poder hacer todo lo que quiero, afianzar los lazos con mi hijo, crecer prefesionalmente, ser buen amigo, tener cerca a mi mejor amigo, poder ver tus ojos a mi lado cuando despierte, poder pasar año nuevo en Buenos Aires, ir al Cusco en Octubre, terminar Anhedonia y que sin puntos ni comas crezca y crezca.
Gracias a todos los que me leen, Jose sabes que siempre estarás conmigo sin importar las distancias siempre seremos hermanos del alma y siempre serán las 5 de la tarde en alguna parte del mundo, Kisita sé que eres incondicional y te lo agradezco, Magda aunque anónima entras para saber cómo ando (ya ves aun no me muero) te mando un beso, Patty gracias por la paciencia de oro, y a los demás ustedes saben por qué...
Empezando nomás el primer día de Enero me pilló en Huanchaco divirtiendome mucho con alguna amiga y con el mejor de todos, días de verdad muy buenos, el 2009 prometía ser buen año. Al llegar a Lima tenía que trabajar así que sin más empecé y el primer día sucedió algo que marcó ese año, mi mejor amigo no se acordaba quien era, no recordaba su dirección, ni donde estaba, ni que hacía ni nada, pero por alguna extraña razón sólo se acordaba de mí. Esa noche fue realmente angustiante, todos sus amigos concertados en la sala pensando "el chato se volvió loco".
Al día siguiente decidí llevarlo a un centro neuropsiquiatrico, pero no obtuve mayores respuestas, ese mismo día llegaba del extranjero una amiga, mal momento para pisa tierra peruana, mi cabeza andaba en otro lado, mis sentidos estaban con una de las personas que más quiero, mal momento... mal momento...
Su visita pasó sin mayores sobresaltos, en realidad no tenía ganas de recibir visitas después de lo de mi amigo. Febrero y Marzo pasaron sin mayores cambios, trabajo, casa, amigos y nuevamente el círculo. Entre Abril y Mayo volví a hablar con alguien que alguna vez ocupó el lugar más importante en mi vida y fue bueno hacerlo mientras esperaba el invierno. Junio y su frío invernal me devolvió un amor del pasado, desgreñado y oliendo a licor me atrapó con un beso el cual paré y entre mis brazos durmió hasta el amanecer, Julio me reencontró con una persona muy especial, a quien en verdad no recordaba, pero que le dio alegrías a algunos días de mi vida, sin más paso el húmedo Julio.
En Agosto nuevamente ese amor del pasado regresaba con su olor a alcohol y su desgarbada figura, esta vez entre la fascinación y la soledad el beso se desvaneció con el sueño de la borrachera nocturna, hasta ahí todo bien.
Septiembre se presentó con mis vacaciones y el cumpleaños de mi hijo, esa personita tan chiquitita pero con tanto amor cumplía 3 años y fue un éxito total, su sonrisa bastó para hacerme creer en la humanidad y saber que aun hay por quien luchar y tratar de cambiar el mundo. Ya en Lima recibí mi cumpleaños con amigos de verdad, un cumple diferente en un club con una parrillita, algo de fútbol, voley, comisaria y aeropuerto.
El 23 de Septiembre viviría tal vez el día más recordado en mi vida y quien sabe el más importante, Charly García volvía a los escenarios y el Perú era el elegido para su retorno, y yo estaría con él esa noche, un abrazo y una foto que recordaré para toda mi vida.
En Octubre y con las emociones aun latentes por conocer al Dios del Rock, se presentaron 5 chicas que no eran de aca, con un acento muy agradable se mostraron tal cual y cambiaron mi vida, Karla, Michelle, Nidia, Susana y Magda se convirtieron en personas muy importantes en mi vida y en la vida de mi mejor amigo, dos de ellas estuvieron siempre pero nada es para siempre. Dos semanas bastaron para que estas 5 niñas dejaran un vacío muy grande en nuestros corazones con una triste partida y las promesas de un reencuentro, mientras la Negra nos cantaba como la cigarra.
Octubre entre melancolías y sueños se iría sin hacer ruído.
Noviembre llegó con buenas noticias en lo laboral, sin embargo cuando todo iba normal, el 5 empezando apenas, una bala atravezó mi ser, transformó mi corazón en mierda, y un alejamiento forzado te saco de mí, un mes para el olvido, y aunque, quisiese darme ánimos sólo me hundía más y más, cuando todo parecía que volvía a la normalidad en mi, algo sucedió que estremeció mi mente y mi corazón nuevamente, dos buenos amigos uno de ellos mi mejor amigo, terminaban una "relacion", y eso hizo flash en mí, apenas al día siguiente hablé con la niña que se fue, y fue tan absurda esa conversación que preferí irme con Noviembre.
Diciembre llegó esperando que por fin se acabe este año de mierda, tan bueno hasta Octubre... quise cambiar mi fin de año y casi lo logro, empecé por ayudar a gente que necesita muchas cosas salí de aquel lugar con tanta alegría, con incertidumbre, con dudas, con pena, con ganas de volver... La Navidad llegó y se fue como llegó, el 25 mi mejor amigo vino y se fue, y el 31 fin de año prometía ser muy bueno, Lunahuaná nos esperaba un hermoso valle donde se puede hacer canotaje, cuatrimoto, rapel, kayak, en fin mil cosas. Cuando todo parecía ir mejor que nunca el 28 de Diciembre mi mejor amigo me cuenta algo que cambiará nuetras vidas (al menos por ahora), un prblema súper jodido nos cayó encima, el 31 partí a Lunahuaná con poquísimas ganas de pasar año nuevo allá. El 31 pasó de forma divertida, pero sin mi mejor amigo, quizá un preludio... no lo sabemos...
En fin el 2009 fue un año extraño, conocí gente, me aparté de algunos, me largaron a patadas alguna vez, me bombardearon el bocho como a Irak, me sentí vivo, conocí al más grande, trabaje con un grande y creo gané su cariño, me aislé de mí, me fui, volví, dije de vos, mire mi espejo, huí, paré, miré, corrí, tropezé, llegué a la meta, cansado pero llegué, este 2010 espero poder hacer todo lo que quiero, afianzar los lazos con mi hijo, crecer prefesionalmente, ser buen amigo, tener cerca a mi mejor amigo, poder ver tus ojos a mi lado cuando despierte, poder pasar año nuevo en Buenos Aires, ir al Cusco en Octubre, terminar Anhedonia y que sin puntos ni comas crezca y crezca.
Gracias a todos los que me leen, Jose sabes que siempre estarás conmigo sin importar las distancias siempre seremos hermanos del alma y siempre serán las 5 de la tarde en alguna parte del mundo, Kisita sé que eres incondicional y te lo agradezco, Magda aunque anónima entras para saber cómo ando (ya ves aun no me muero) te mando un beso, Patty gracias por la paciencia de oro, y a los demás ustedes saben por qué...
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Hace 20 años (Feliz Cumple)
Hace algún tiempo, más o menos 24 años, se metió en mi cabeza una idea sublime, un deseo puro y sincero, una necesidad, una compañía...
Estaba en el kindergarten cuando nos llevaron de paseo al convento de Santa Rosa de Lima, y la miss Teresa nos contó que ahí había un pozo y que si hacías una carta y la tirabas al pozo Santa Rosa te lo cumplía, la noche anterior al paseo escribí una carta sincera, con toda la fe que un niño de 5 años podía hacerlo (obviamente que escribí la carta con la ayuda de mi madre pero la idea original era mía).Cuando llegamos al convento, yo estaba súper emocionado, pero no necesariamente con la visita al templo de la santa ésta, sino por que quería llegar rápido al pozo, tirar mi carta y al llegar a casa que mi deseo se cumpla, todo ocurrio de la manera que había pensado, pero cuando llegué a casa nada había cambiado, todo estaba tal cual lo dejé antes de zafar donde la santa, en fin, pensé, quizás sea mañana o pasado...
Mañana o pasado se convirtieron en semanas, meses, años...
Hace 20 años un día como hoy 9 de Diciembre se sucedió uno de los días más felices de mi vida, y el acontecimiento que tanto había deseado desde poco antes de ir al convento de la Santa y su pozo de los deseos, a partir de aquel día mi vida cambió por completo hice cosas que nunca antes había hecho, miré con asombró y ansias locas el crecimiento, la evolución. Hace 20 años nació una de las personitas que más quiero en este planeta, alguien por quien daría la vida sin siquiera pensarlo, aquella que cambió mi vida por completo, que me hizo ver que mientras haya fe la luz siempre va a estar encendida, y por más largo que sea el camino siempre hay un final, y ese final es tan gratificante que el cansancio pasa a un segundo plano, un 9 de diciembre de 1989 nació mi hermana, aquel deseo que le pedí a la santa aquella vez cuando tenía 5 años fue ese, que me diera por favor una hermanita, y de verdad la espera valió la pena, mejor hermana no me pudo mandar, y aunque, como todos los hermanos simpre hay diferencias, ella es la luz, el foco, el faro y todo; hoy 20 años después de su nacimiento me he dado cuenta que eres definitivamente lo mejor que Dios pudo mandarme y aunque la diferencias de edades es grande, me haz enseñado muchísimas cosas y aun lo sigues y seguiras haciéndolo. Gracias por ello, gracias por estar, por haber nacido, por ser mi deseo más grande, por volver cuando no te haz ido, por sonreír, por aguantarme sien yo insoportable, gracias por ser mi hermana, gracias por ser la mejor hermana y perdóname si alguna vez sin querer viste en mí algo que te hizo mal, algo que te dañó, si alguna vez por mi culpa una lágrima o algun reclamo salió de ti.
Te amo hermana, y aunque no te lo he dicho sabes que siempre voy a estar para protegerte y ayudarte en todo...
Estaba en el kindergarten cuando nos llevaron de paseo al convento de Santa Rosa de Lima, y la miss Teresa nos contó que ahí había un pozo y que si hacías una carta y la tirabas al pozo Santa Rosa te lo cumplía, la noche anterior al paseo escribí una carta sincera, con toda la fe que un niño de 5 años podía hacerlo (obviamente que escribí la carta con la ayuda de mi madre pero la idea original era mía).Cuando llegamos al convento, yo estaba súper emocionado, pero no necesariamente con la visita al templo de la santa ésta, sino por que quería llegar rápido al pozo, tirar mi carta y al llegar a casa que mi deseo se cumpla, todo ocurrio de la manera que había pensado, pero cuando llegué a casa nada había cambiado, todo estaba tal cual lo dejé antes de zafar donde la santa, en fin, pensé, quizás sea mañana o pasado...
Mañana o pasado se convirtieron en semanas, meses, años...
Hace 20 años un día como hoy 9 de Diciembre se sucedió uno de los días más felices de mi vida, y el acontecimiento que tanto había deseado desde poco antes de ir al convento de la Santa y su pozo de los deseos, a partir de aquel día mi vida cambió por completo hice cosas que nunca antes había hecho, miré con asombró y ansias locas el crecimiento, la evolución. Hace 20 años nació una de las personitas que más quiero en este planeta, alguien por quien daría la vida sin siquiera pensarlo, aquella que cambió mi vida por completo, que me hizo ver que mientras haya fe la luz siempre va a estar encendida, y por más largo que sea el camino siempre hay un final, y ese final es tan gratificante que el cansancio pasa a un segundo plano, un 9 de diciembre de 1989 nació mi hermana, aquel deseo que le pedí a la santa aquella vez cuando tenía 5 años fue ese, que me diera por favor una hermanita, y de verdad la espera valió la pena, mejor hermana no me pudo mandar, y aunque, como todos los hermanos simpre hay diferencias, ella es la luz, el foco, el faro y todo; hoy 20 años después de su nacimiento me he dado cuenta que eres definitivamente lo mejor que Dios pudo mandarme y aunque la diferencias de edades es grande, me haz enseñado muchísimas cosas y aun lo sigues y seguiras haciéndolo. Gracias por ello, gracias por estar, por haber nacido, por ser mi deseo más grande, por volver cuando no te haz ido, por sonreír, por aguantarme sien yo insoportable, gracias por ser mi hermana, gracias por ser la mejor hermana y perdóname si alguna vez sin querer viste en mí algo que te hizo mal, algo que te dañó, si alguna vez por mi culpa una lágrima o algun reclamo salió de ti.
Te amo hermana, y aunque no te lo he dicho sabes que siempre voy a estar para protegerte y ayudarte en todo...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)