Muriendo por Vivir

Algunos ven la distorsión como belleza
y sus cabezas no han sabido proteger,
ahora dicen que hay humor en la tristeza
yo me pregunto si reirán cuando no este

¿por qué luchar por vivir si vivo para luchar?
¿por qué me esfuerzo por ver cuando no hay nada ante mi?
¿por qué es que trato de dar si nadie me da lugar?
¿por qué morir por vivir si vivo para morir?

Que los valores son apenas subjetivos
han repetido tantas veces por ahi
y así es que viven, luchan, matan sin objetivo
vivos de muertos es dificil distinguir.

¿por qué luchar por vivir si vivo para luchar?
¿por qué me esfuerzo por ver cuando no hay nada ante mi?
¿por qué es que trato de dar si nadie me da lugar?
¿por qué morir por vivir si vivo para morir?

mis palabras ya enredé con confusiones
así que espero que me entiendas el hablar.
Yo solía gastar mi vida en ilusiones
hoy lo real podrá mis sueños realizar

y lucharé por vivir hasta no haber por que luchar
e iré tratando de ver hasta que perciba el fin
yo estoy tratando de dar, le ruego, dame un lugar
por eso muero por vivir hasta estar listo a morir.

Octubre en Noviembre

En algún rincón de mi memoria se encuentra aun tu nombre,
tu rostro tatuado en mi mente de vez en vez te sueña,
mi voz esperando la tuya se abraza a ese instante final.

En algún rincón de aquellos cuartos que guardaron tus palabras
está el juramento de volverte a ver de no dejarte más,
tus manos heladas aun sienten las mías y tu sonrisa rie fuerte.

En algún lugar del tiempo se quedó congelada tu imagen.
Hoy, que todo pasó, que las manos heladas no tocan más,
que tu voz y tu rostro se quedaron en octubre, hoy el avión partió.

Feliz Cumple Charly!!!

Cuánto puede influir la música en cada uno de nosotros… algunos pueden decir que en su forma de vestir, en la forma de caminar, de peinarse, en su estilo de vida, en fin; creo que hay mil y una razones para demostrar cómo influye la música en nuestras vidas, pero qué pasa cuando esa música se convierte como el pan de cada día en nuestro motor, en nuestras ganas, en nuestra preocupación. Y qué pasa cuando el personaje que hace esa música es un loco genial que demuestra su bella sensibilidad con cada palabra, con cada armonía que forma su obra, es ahí cuando la música se convierte en una suerte de religión y ese señor bicolor que alguna vez hizo alguna canción para mi muerte sale de mi pared para meterse dentro de mi ser…

Era 1986 no sé bien que día ni qué mes, llego a casa cansado de haber pasado un día en mi primer año de escuela y cuando me siento a la mesa para almorzar veo en la pantalla de mi televisor Toshiba un tipo flaco vestido de blanco, que gritaba “estoy verde, no me dejan salir” y no me estaba mintiendo, en verdad estaba verde, lo primero que pensé era ¿y este marciano de dónde salió?, después me enteraría que aquel marciano era Charly García.

En algún momento de mi adolescencia alguien me trajo un cassettito con un grupo que sonaba muy folk, dos voces una guitarra criolla y un pianito se presentaban con el nombre de VIDA, en el lado A, mientras en el lado B algo me decía que Dios es empleado en un mostrador y que siempre será igual, nunca cambiará Lunes es el día triste y gris de soledad. Me pegué enseguida con ellos dos, averigüé todo lo que podía y supe que en ese dueto estaba aquel tipo de blanco que me gritaba que estaba verde cuando yo tenía 6 años, aquel marciano era el que hoy se presentaba con esa música que me elevó hasta la estratósfera, un tiempo después ese mismo hombre flaco y alto me gritaba Yo canto para esa gente porque también soy uno de ellos, ellos escriben las cosas y yo les pongo melodía y verso, y fue en ese cassette llamado Instituciones donde Charly me cuenta que estuvo en el servicio militar y que lo que pensaba de los milicos no se podía callar “si ellos son la patria yo soy extranjero”

Porsuigieco me mostró un Fusia precioso y una canción tan bella como toda la obra de García Quiero ver, Quiero ser, Quiero entrar, cantada por María Rosa era la canción que me hacía estremecer. Al poco tiempo descubrí a 4 tipos con cara de locos pero que parecían buena onda se hacían llamar los Serú Girán y realmente creo que estaban algo locos, Eiti Leda me parece una de las canciones más lindas que ha escrito Charly (…Quiero quemar un poco las velas de los barcos anclados en mares helados, nena. Este invierno fue malo y creo que olvidé mi sombre en un subterráneo y tus piernas cada vez más largas saben que no puedo volver atrás, la ciudad se nos mea de risa, nena…), simplemente genial! Otra de las canciones emblemáticas y con el adjetivo de himno es la excelencia hecha música Seminare (…No hay fuerza alrededor no hay posiones para el amor, dónde estás, dónde voy, porque estamos en la calle de la sensación muy lejos del sol que quema de amor…), creo que esas dos canciones son poesía pura, son tan hermosas como el amor mismo, tan Charly García como el propio niño Carlitos que tocaba su pianito de juguete mientras jugaba a ser genio.

Puedo escribir mil cosas hoy a cerca del gran Charly García pero pondré algo que escribí hace algún tiempo para alguien que quise mucho, pero con algunos cambios, creo que me salió más o menos…

Qué pasa cuando lo real no tiene sentido, cuando el mañana está en el ayer, 
cuando las melodías nos recuerda
que locos éramos los dos en los buenos tiempos.
Qué pasa cuando Anhedonia está tan lejos de mí,
cuando en el pasado y en el futuro sólo hay ruinas sobre ruinas,
cuando daría cualquier cosa por poder tener un poco más, más de lo que puedo dar
o quizás valga simplemente con buscar un viejo camisón.
Qué pasa cuando un quizás porque no basta,
cuando una mala señal cruza las piernas,
cuando lo único que hago es ir de la cama al living
para no volverme tan loco ni morir en el mundo hoy.
Qué pasa cuando sólo veo unos ojos de videotape,
cuando una filosofía barata y zapatos de goma no sirven para reir,
cuando me siento tan sólo y confundido a la vez
y no paro de hacer promesas sobre el bidet.
Qué pasa cuando yo te extraño, me extraño a mí,
cuando ela vai onde imagina que ele pensa que ela esta,
cuando tus palabras ya son muy lejanas y tu voz de paridad se va
diciéndome que es sólo un juego nomás.
Qué pasa cuando pienso en el alma que piensa,
cuando los espejos pueden mi reflejo esconder,
cuando morí sin morir y me abrecé al dolor
para buscar direcciones en libros para cocinar.
Ya no sé bien que decir, ya no sé más qué hacer,
me siento como el mendigo en el andén,
esperando que pase mi tren
para morir solamente los Domingos y los Lunes ya sentirme bien…

Estaba en Llamas Cuando me Acosté

La historia apareció en un periódico sensacionalista. Decía simplemente que los bomberos debieron concurrir a una casa en la cual salía humo de una de las ventanas del piso superior. Al entrar, encontraron a un hombre en una cama en llamas. Después de rescatar al hombre y apagar el fuego, formularon la pregunta obvia:     - ¿Cómo se inició en incendio?     - No sé. Ya estaba en llamas cuando me acosté.     
La historia me quedó grabada. Y me recordó una frase de la dedicatoria de un libro, que copié en mi diario: "¿Quid rides? Mutato nomine, de te fabula narratur". Latín. De las obras de Horacio. Traducido: "¿Por qué te reís? Si cambiás el nombre, puede ser tu historia".   


Estaba en llamas cuando me acosté.     
Esta inscripción podría figurar en la lápida de muchos de nosotros. Toda una vida en una oración. Salir de Guatemala para meterse en Guatepeor. Yo buscaba problemas y me metí en ellos ni bien los encontré. El demonio me obligó a hacerlo la primera vez, pero después lo hice por propia voluntad.     Quizás esta verdad resulte más clara si transcribo una conversación que tuve con un colega que se quejaba de que todos los días encontraba lo mismo en su bolsa de almuerzo.     - ¿Quién te prepara el almuerzo? - Le pregunté.     - Yo - me respondió.

    Tenemos algunos compañeros muy buenos en este asunto.     
San Pablo se lamentaba diciendo: "No puedo comprender mi propio comportamiento. No logro realizar las cosas que deseo hacer, y descubro que estoy haciendo precisamente las que odio."     El dramaturgo griego Esurípides pone en boca de Medea, poco antes de asesinar a sus propios hijos, las siguientes palabras: "Sé el daño que estoy por causar. Mi ser irracional es más fuerte que mi voluntad."  Los psiquiatras ganan mucho dinero con este dilema, y los teólogos hacen mucho ruido al respecto. Pero este dilema no sólo no ha sido resuelto, sino que no tiene solución. Vivimos con él, y al hacerlo nos consolamos en compañía de aquellos que habitualmente se acuestan en camas en llamas de un tipo o de otro. Nos resultaría más sencillo si pudiéramos, simplemente, aceptar las camas que elegimos para nosotros y seguir adelante. Y una cosa más. Respecto del hombre de la cama en llamas de la historia. La mayor parte de las veces, observamos que las personas hacen algo sin saber por qué lo hacen. Si nuestras propias acciones constituyen un misterio para nosotros, ¿cuánto más lo serán las de los demás? ¿Por qué estaba acostado en la cama en llamas? ¿Estaba borracho? ¿Enfermo? ¿Quería suicidarse? ¿Era ciego? ¿Tenía frío? ¿Era tonto? ¿Tenía un extraño sentido del humor? ¿O qué?. No lo sé. Es muy difícil juzgarlo sin tener mucha más información, Es cierto, sin embargo, que de todos modos juzgamos. Pero si consiguiéramos refrenarnos un poco, nos agradaríamos más.     Dios, según está escrito, previno a sus primeros hijos, Adán y Eva. Lo dijo bien claro: No coman de esa fruta, les traerá problemas. Ya conocen el resto de la historia...
Say No More (No Digas Nada)

Elecciones 2010 (sirvienta latina, la morsa y sonrisas torcidas)

Los países merecen las autoridades que tienen, es una frase cliché, pero qué pasa cuando las autoridades elegidas son desplazadas para poner “a dedo” q los que “no hacen daño”, qué pasa con la democracia que tanto defiende nuestro “amado” presidente, qué pasa con la moral que profesa la mujer de aquella sonrisa torcida, tan torcida como su pobre carrera política llena de fracasos y tropezones.

Hagamos memoria, Lourdes Flores Nano se lanzó como candidata para la alcaldía de Lima, su primer contrincante era Alex Kouri, a quien ella y el APRA (partido de nuestro presidente de la república) sacaron a dicho candidato de las elecciones municipales, cuando creían que el camino estaba listo para esta vez no fracasar, Lulú se mandó tremendo zarpazo cuando la izquierda de a pocos fue escalando posiciones quitándole esencialmente puntos valiosísimos. Cuando Fuerza Social, partido que representa la candidata y hasta ahora virtual ganadora de las elecciones municipales por Lima, la señora Susana Villarán, pasó al partido de la derecha en las encuestas y llevaba 10 puntos porcentuales de ventaja se acordó realizar un debate (está demás decir que dicho debate fue un ataque sanguinario y sin piedad, como lo describiera el periodista Jaime Bayly), en este debate la señorita Flores Nano hizo hincapié en el supuesto pasado senderista de Susana Villarán, y no paraba de mencionar la palabra terror, terror que capaz invade su ser. Mientas que en un desliz de la candidata de izquierda hizo que alguna cámara de televisión capte un calificativo dicho entre labios. El debate pasó y la ganadora de lejos fue la representante de derecha.

El 3 de Octubre llegó, las mesas de sufragio se comenzaron a abrir desde las 8 a.m. y se mantendrían así hasta las 4 p.m., derecha e izquierda votaron y se fueron con ejemplar prudencia a esperar los resultados, primero “a boca de urna”, y luego el flash informativo que esperábamos dé la ONPE pero que sin embargo presentó primero la prestigiosa empresa “Ipsos Apoyo”, donde daban como ganadora a Susana Villarán de Fuerza Social con 38.4% frente a los 37.4% que tenía el PPC con su representante Lourdes Flores.

Ineptitud e incapacidad de los señores de la ONPE quienes habían dicho en un primer momento que a las 20 horas se iban a dar a conocer mediante una publicación impresa los primeros resultados de la jornada electoral, sin embargo el primer reporte fue cerca de las 23 horas y al 12% donde Fuerza Social llevaba poco más de 1 punto porcentual al PPC. Aquella noche no hubo mayores sorpresas, al día siguiente cuando todos esperábamos el reporte al 100%, no hubo más de lo mismo, sospechosa lentitud e incapacidad del Organismo Nacional de Procesos Electorales, a la tarde los resultados al 68% le daban cerca de 2 puntos porcentuales al partido de izquierda, al finalizar el día de ayer los resultados estaban al 72% con una ventaja de 1 punto porcentual de Fuerza Social con el Partido Popular Cristiano.

Hoy es martes 5 de Octubre, cerca de las 13:45 horas y los resultados al 73.65% dan como ganadora a Susana Villarán con una ventaja de 0.81%. Todos sabemos que nadie en el gobierno quiere que la izquierda gane estas elecciones, pero creo que tampoco se trata de planear un fraude.

Ayer no pude ver al Sr. Jaime Bayly en su programa diario que se transmite en “Frecuencia Latina” (va para arriba), y solo vi la despedida del programa, sin embargo hoy a media mañana estuve viendo en mi Twitter algunas cosas y me doy con la sorpresa que en la página de “El Comercio” había un tweet que decía: “Frecuencia Latina no avaló las opiniones del periodista Jaime Bayly”, esto llamó mucho mi atención pero ya sabía más o menos por donde iba la cosa, al ver el video me sorprendió de sobremanera ver este cintillo: “LAS OPINIONES VERTIDAS EN ESTE PROGRAMA SON DE RESPONSABILIDAD DE SU CONDUCTOR (hasta ahí todo bien). FRECUENCIA LATINA ESTÁ EN DESACUERDO CON DICHAS OPINIONES (¿¿¿???)”, parece que los medios televisivos también tienen miedo a la izquierda y se abrazaron a la estrella que hoy nos tapa el sol.

En mi página de Facebook puse hoy lo siguiente: Por qué demora tanto la ONPE en su conteo??? En la cocina están preparando fraude azul, mientras la sirvienta "piensa en grande", la morsa prepara la bandeja con forma de estrella…

El pueblo elige y si el pueblo eligió los y ni la morsa con banda presidencial, ni aquella sirvienta latina, ni esa mujer de sonrisa torcida, ni nadie debe manipular los resultados… 

Adiós, adiós!

Ironías de la vida, cuando pensaba que eaquel dia iba a ser el mejor, resultó ser como una bomba de tiempo que sabes estallará en cualquier momento, que te matará y que con cada "tic-tac" el fin está cerca y la agonía sube y sube más. ¿Quién iba a pensar que una gran noticia vendría con un gran sinsabor?, la vida, como dice la canción, ofrece puertas de entrada pero después ya no tienes salida.
No hace mucho esperaba un momento con ansias, quizás algo como soñado (mas sabemos que no todos los sueños se convierten en realidad), extrañaba mucho a alguien, a alguien con quien no hablaba desde principio de verano y hoy casi comienzos de invierno extraño mucho más (o será acaso que a quien añoro no es a ti, si no a mí), con alegría y entusiasmo saludé y aunque ya se olía a chiste repetido, pensaba que aun no se había podrido nada, tonto fui nuevamente, ya no existía más.
La angustia carcomía mi alma, como un ente no paraba de mirar tu rostro tratando de recordar como eran los viejos tiempos, no logré hacerlo y creo ella tampoco, decidí en poco tiempo tirar al tacho el ahora, quedarme con los recuerdos del ayer, a veces es mejor extrañar que sentirse extraño con alguien familiar, no se si lo entenderá, no se lo pediré, sólo creo que se dará cuenta, sólo creo que cerrará el capítulo sin buscar excusas ni explicaciones, sin sombras que perseguir, sin fantasmas que nos persigan, este adiós es verdadero, no es sólo un rato nomás, no quiero seguir con esta suerte de angustia, no hoy, no mañana, no mas.
Creo vivía bien sin tí y creo tu eras feliz sin mí, sigamos como antes y la vida será más fácil, quizás le deba alguna explicación, quizás le deba alguna disculpa, quizás no le deba nada, no lo sé, sólo espero poder estar bien, porque ahora ya no pienso en nadie más que en mí.

Digo de Vos (Sueño)

Digo de vos cuando pensé no decir mas,
Digo de vos el día que borré todo recuerdo,
Cuando el alma cansada no quería mas soñar.

Digo de vos como si fuese ayer o antes de ayer,
Como las playas por donde soñamos caminar,
Donde te vi caminar sola, y yo, de lejos observando.

Digo de vos cosas que de todos modos sabrás,
como sabrás no hay nada mas que decir,
digo de vos despertando de un sueño TE MO*

Digo de vos cuando partiste para siempre,
los ratos demoran en llegar en salir de aquí,
digo de vos y es lo único que no quiero, digo de vos.



* Frase TE MO de la película "El Secreto de sus Ojos"

Hoy ha Sido un Buen Día

Hoy me animé a escribirte después de mucho tiempo, te dije lo que sentía y los motivos por qué no estuve, hoy no necesitamos de alcohol para abrir nuestras almas y dejar que nuestras manos se tomen de nuevo, hoy salté a la piscina sin mirar, sin importarme si había agua o no (peor no podía quedar).

Hoy sé que te arranqué una sonrisa y que tomarás mi mano para andar juntos hasta verte feliz. Hoy imaginé que leías palabra por palabra lo que alguna vez te prometí, hoy volvió una parte de mí a mi espacio; tu burbuja la veo cerca tan cerca que se llega a rozar con la mía, hoy a pesar de todo ha sido un buen día.

Nos Veremos Otra Vez

No hace mucho me puse a recordar mientras en la computadora sonaba una canción vieja, esas que te transporta y te sacan una sonrisa melancólica, esas que cuando volteas la vista atrás te preguntas: qué hubiese pasado si…

No hace mucho los recuerdos y la canción me mostraron la última imagen de tu rostro, aquella que entre alcohol y música los corazones latieron al mismo tiempo, esa misma imagen con la que me hubiese gustado quedarme por siempre, sin embargo el destino suele traicionar, suele ser cruel, llenando aquella canción de decepciones, quebrantando una promesa y saliendo para no caer contigo.

Mi mano estirada para levantarte se adormeció de tanta espera y la recogí, para no sentir dolor después, mis ansias de poder verte feliz se fueron apagando con cada amanecer, mi sonrisa y los latidos a mil por hora se cansaron de estar y salieron silbando nuestra melodía.

Hoy cuando todo pasa, cuando sé que las cosas no andan bien, miro atrás y veo la última imagen con la que quise quedarme, sentí los corazones latir al mismo tiempo, con el mismo ritmo, oí tu voz bajita y tu sonrisa muy fuerte, tus ojos esperando aquel Enero esperanzador del ayer, tus manos queriendo tocar los sueños que aun sueles soñar, mi mano preparándose para ser estirada nuevamente y quedarse ahí el tiempo que sea necesario para sacarte de tu burbuja con luces de neón, de tu deliruim tremens, de tu personalidad tan frágil que se deja llevar por el huracán que llevas dentro.

Hoy cuando todo pasa siento mi vida pasar y alejarse cada vez más, hoy cuando el corazón absurdo saltó los muros cansado de esconderse, hartó de dudar,  aburrido de mirar, hoy mi corazón me dijo que no sabía bien por qué tanta decepción me había aislado.

Recuerdo bien lo que pasó, pero lo olvidé por completo, mi mano seguirá ahí estirada, como antes, como siempre, si quieres la tomas si no… la mano se adormecerá y seguirá, como alguna vez lo prometí…

Encuentro con el Diablo (su busqueda)

Estaba escribiendo y borrando, llevaba poco más de una hora haciendo ese ejercicio, cuando decido parar un poco, ir a prepararme un café y disfrutarlo con un buen cigarrillo, mientras pensaba que tenía ya mucho tiempo sin escribir descuidando mi pequeño espacio, y saben qué era lo raro, que en verdad quería hacerlo pero no sabía sobre qué, no tenía un detonante que prenda la llama de la inspiración (cursilería barata o buena excusa para no hacerlo).

Volví con el café caliente y con un cigarro en la boca, le doy una, dos pitadas, el reloj que de casualidad se dejó ver marcaba las 3 a.m. Cuando un olor extraño pero conocido se aproxima, sabía que esto ya lo había sentido antes pero no recordaba donde, cerré los ojos para tratar de concentrarme y recordar, pero nada, en eso una voz me saludó muy cordialmente. Esa voz, su voz, era la misma que hacía poco más de un año me llenó de dudas, el mismo que me hizo viajar de arriba abajo, el que me corrió de su hogar para que otro también me corra, el que saturó mi mente de preguntas que sólo llamaban a más incógnitas, era él, no había dudas, pero ahora qué quería… no lo sé…

Hola es un honor tenerte aquí en mi hogar, pensé que nunca más nos veríamos, cosa loca esta que se llama destino, no?

La verdad que sí, aunque hoy burlé al destino, no estaba escrito que venga a verte, no porque estoy prohibido de hacerlo, no porque hiciste cosas que causaron un caos general en mi casa, no sólo en la mía, y lo sabes.

Entonces por qué estás acá, a que se debe que te hayas tomado el trabajo de venir a verme aún si está prohibido como dices?

Porque quería hacerte recordar las cosas de las que hablamos, del verdadero rostro de aquel que se jacta de ser el más bueno, el más misericordioso, el que todo perdona, el que todo – perdona…

Y por qué así: el que todo – perdona…

 ¿Por qué?, preguntas por qué… yo te voy a decir por qué, porque estamos cerca al fin, porque su burbuja de mentiras está cayendo de a pocos, porque su divina divinidad es tan oscura como la de sus representantes aquí, tan llena de nada que ni él mismo se lo puede creer, ahora es cuando empieza el comienzo del fin, y es cuando las almas cansadas de llorar saldremos a tomar lo que con mentiras nos quitó, persiguiéndonos, arrestándonos, matándonos, corrompiendo, ultrajando y arruinando la vida de los inocentes. Hoy, como todos se dan cuenta él esconde los pecados mortales sus representantes, los oculta; le quita la voz a los que cayeron y ahora callan, y les hace creer que con un rezo papal se alivia todo y voila rezo nuevo, vida nueva, a daño hecho pedófilo suelto, es fácil, muy fácil cuando tienes a Dios de tu parte, cuando lo que dices es palabra de Dios, cuando tu ceremonia sirve para sacarle plata a los devotos, cuando los estados te pagana un sueldo, cuando tienes una camioneta para traerte a todas las putas que quieras a tu casa, cuando los monaguillos son los amantes perfectos, el silencio eterno nos salvará, lo ayudará…

Un gran secreto será revelado y pronto se verá si el malo realmente es quien siempre se dijo, un gran secreto hará caer la careta y su voz callará y la mía vengará la de los que no pudieron más, de aquellos que tuvieron que callar, de los que no lo hicieron, de aquellos que con 8 o 10 años mordían con temor y lloraban con odio, de aquellos que ahora bailan escondidos de rosa y que maquillan sus penas con colores en las caras y lápices de labios, pronto verán que la resurrección no es la que esperaban, sino mejor.

Al finalizar el olor a azufre era muy fuerte y yo andaba algo mareado, la taza de café todavía humeaba, mi cigarro estaba tal cual con apenas una, dos pitadas, pero el reloj ya no marcaba 3 sino 4 menos 13, todo era extraño y familiar a la vez, sabía lo que había pasado, sabía que esta vez el Diablo se tomó el trabajo de venir hasta mi casa y de advertirme lo que venía viendo.

Empecé sin saber qué escribir y hoy tengo otra pequeña entrevista con el diablo, vendrá Dios a defenderse a mi casa también, lo dudo, si es como me lo describió don Sata, me parece que no va a venir….

El Secreto de sus Ojos

Cuando la razón reprime con justicia militar

El corazón subordinado agacha la cabeza

Y ya no quedan más ganas de andar

Y ya no sabemos a dónde ir sin mirar atrás.

Cuando una mano, tu mano se extiende para vivir

La mía se esconde en mis espaldas para morir,

La cobardía a veces es refugio de la razón

La razón no es valiente como el amor.

Cuando Dios no es más que un nombre en tu cabeza

Y tu corazón perdido es como una bala que penetra mi piel,

Es parte de la religión, es una ilusión como el primer amor.

Eres tú como la mentira de mi ser sin Dios, sin cabeza, sin piel.

Cuando mi voz calla, la represión cumple su objetivo

Los ojos no nos engañan, ellos nunca podrán ser reprimidos

Hoy después de mucho tiempo volví a ver tu mirada que no engaña

Y pensar que fue la última vez que los vi tan vivos esa mañana

Y pensar que sin pensar me fui para no matar

Tonto yo, la muerte nunca anuncia su llegada,

Nunca nos advierte o nos salva, total para eso estamos hechos

Simplemente para vivir, para morir.

Nunca una despedida, nunca un adiós, nunca un te amo,

Hoy después de cinco años volví a ver tus ojos que no engañan

Las lágrimas salían de mi corazón que acabó su servicio militar,

La razón dejó el cuartel y no peleó más por la libertad.

Mis manos se extendieron para tomar las tuyas tan lejanas

Mi voz aplacó las penas de tu alma cuestionadora,

Mis ojos que aún no mienten te miraban con esperanza,

Con esperanza de ayer, con el perdón del futuro sin mañana

El secreto de sus ojos era la cobardía de los míos,

El temor de que todo termine sin haber siquiera empezado,

El secreto de sus ojos necesitaba zafarse de koulema.

La muerte sabía que los amores cobardes se van con ella.

Hazte Fama (robo a Fito)

Siempre copiamos algo de alguien, somos como Salieri de cualquiera, pero la originalidad está en modificar lo copiado, no ser simple reproductores, ingeniarsela para que esa copia parezca original, para que los demás no sepan que copiamos y se puedan creer el cuentito, todos lo hemos hecho, y en algún momento de nuestras vidas copiamos tanto que nos convertimos en Salieri de nosotros mismos.
Hoy quise copiar una canción que escuché ayer después de mucho tiempo (fácil un año o más sin escucharla), igual decidí copiar el argumento y por ahí alguna que otra frase que se parece o es igual, pero que no es lo mismo... Todos hablan y hablan, no se preocupan de sus vidas, no miran la paja en su cara y ven lo que quieren ver para ser felices, para llenar sus vacíos, para creer que su vida es como una película romántica gringa (tan aburrida y vacía), hoy todo el mundo habla de mí, hasta los que no conozco... por que no hablan de sus hijos que no los quieren, o de sus familias disfuncionales... por que no dejan de hincharme las pelotas???

Beto está enfermo, sigue adelgazando, está muy ojeroso, nunca duerme, fuma demasiado, toma mucho alcohol, se le ve descuidado, fuma marihuana, creo que está en otra, escucha música del diablo, no cree en Dios, se la pasa en la computadora, llega siempre tarde, fuma en su ventana, camina sin ropas, se compró una tele que nunca ve, se encierra en su cuarto, aspira cocaína, para en las nubes y no hace otra cosa que mantenerse despierto con pastillas.
Todos hablan y hablan, no se preocupan de sus vidas, no miran la paja en su cara y ven lo que quieren ver para ser felices, para llenar sus vacíos, para creer que su vida es como una película romántica gringa (tan aburrida y vacía), hoy todo el mundo habla de mí, hasta los que no conozco... por que no hablan de sus hijos que no los quieren, o de sus familias disfuncionales... por que no dejan de hincharme las pelotas???

Beto tiene otro hijo, anda con cualquier, tiene su pareja yo los vi besandose en una disco gay, tira frases ácidas, toma anfetaminas, él es comunista, no le importa nada, es un inmaduro, es un retraído, casi un ermitaño. Tiene sexo con cualquiera, anda toda la noche en fiestas, no cumple sus promesas, es un negativo, tira mala onda, yo creo que anda en crack, siempre tiene su sonrisa de cliché, no contensta el nextel y no hace otra cosa que andar besando hombres.
Todos hablan de la vida del vecino, por qué no te fijas que todo lo que dices tu hija lo hizo o hace también, cuando escupes al cielo siempre te regresa. Por qué no hablas con tu mujer antes que se acueste conmigo? por qué no dejas de fumarte hasta los dedos y dejas tu nariz en paz? dejemos de joder a los que no joden, dejen que la gente que quiere ser feliz lo sea, revuélquense en su mierda y no nos embarren a nosotros, si quiero fumar yerba lo voy hacer, si quiero aspirar coca lo haré, si quiero pegarme un tiro en la sién lo haré también, a ustedes ¿qué les interesa?. Si miento mal, si digo lo que pienso mal, si me cago en los pantalones mal, si ayudo a una aciana mal... por que no se lanzan a un río y se dejan llevar.
El mundo no cambiará ni dejará de girar, pero sería mejor con la gente que tira buena onda, no con ustedes... igual si les hace bien seguir diciendo todo eso, sigan, total como dice fito, hazte fama y échate a dormir (conmigo)... Say No More!!!

P.D.: si alguno de los que hablan leen esto fumense un porro y relajense que esto esta sólo que empieza...

Carnaval Toda la Vida

El sábado pasado asistí junto con un grupo de amigos a una fiesta como muy pocas, celebrabamos el "Carnaval de Barranco", en el triángulo de este distrito tan tradicional, lleno de artistas y personajes entrañables de nuestra sociedad, en este barrio nocturno y bohemio, en este barrio donde todos alguna vez en su vida se ha detenido a tomar una cerveza o caminar por el puente de los suspiros, comer sus ricos anticuchos o sus picarones, o simplemente a tomar sol en sus playas que nos abría los brazos para disfrutar de un día sui generis.
Llegamos cerca de las 5:30 de la tarde, apenas pisamos el triángulo se respiraba un aire festivo, todos lanzaban buena onda (con pintura y agua, que venían dentro del paquete de buena onda), cuando nos unimos a las celebraciones una mano amiga me recicbió con una frase que quedó regustrada y sonaba y sonaba a cada minuto "LIMPIOOOOOO" de pronto mi rostro tenia dos manchas verdes; bienvenido al carnaval mi querido amigo, agua por todos lados, todas las caras estaban coloridas por la pintura que entre todos nos hechabamos como maquillaje, era nuestra suerte de trofeo, nuestra marca registrada, era la alegría, la diversión, el baile, la amistad.
La vida era vida en esos instantes, los amigos eran hasta los desconocidos, en verdad creo que nunca había visto tanta gente feliz, viviendo de verdad estos pequeños instantes que nos llenan de alegría. Todo bien, la noche llegó y seguíamos con la pintura y con menos agua, nuestros rostros eran un excelente cuadro abstracto que decía "Feliz Carnaval", las cervezas hacían las veces de agua y todos (o la gran mayoría), teníamos ese líquido hecho con cebada en nuestras cabezas.
Cerca de las 10 de la noche un grupo de policias se internó en esta fiesta callejera, rondaron un rato y sin avisar nomás comenzaron a lanzar bombas lacrimógenas, el pánico y desconcierto se apoderó de todos los asistentes, la gente corría escapando de ese humo denso que te ahoga y te da una picazón incontrolable si te tocas la cara, sin ningún aviso previo estos policias, que se supone nos tienen que resguardar y dar seguridad, no hicieron más que abusar de su autoridad y ese "poder" que les da el tener un traje verde, una cachiporra, y esas bombas, esos personajes que creen que todo se arregla con miedo, esos gorilas (que me disculpen aquellos primates tan inteligentes), pero no encuentro otra forma de llamar a esos débiles mentales que no tienen un minimo de criterio, aquellos pudieron causar una desgracia, que gracias a Dios no ocurrió por suerte.
Y que tal si esa suerte hubiese sido distinta aquella noche, que tal si hoy quien escribe hubiese muerto pisoteado por el tumulto que salía despavorido tratando de guardar su bienestar, quizás hoy no estuviese escribiendo esto y quizás los inocentes son los culpables dice la policia como piensan ellos siempre.
Este carnaval, se hace algunos años y siempre ha reinado el orden y el respeto, el fin de semana pasado la policia se encargó de iniciar un carnaval distinto el carnaval de la represión, donde las bombas lacrimógenas sustituyeron al agua y donde las cachiporras nos dejaban colores morados en el cuerpo, sin distinción de sexo, edad o color arremetieron contra inocentes ciudadanos que sólo querían divertirse, hoy queda en la conciencia de estos tipos y de aquel alcalde que es tan poco hombre como para no dar cara, el daño que causaron a todos nostros heridos e ilesos, sin embargo no les guardamos rencor y el próximo año el carnaval será igual o mejor, y si algún policia quiere entrar que entre para tirar balas de paz y alegria.
CARNAVAL TODA LA VIDA...

Monólogo III (Caos... Total Interferencia)

Ya no llores, no mires más para atrás, hoy para adelante no seamos estatuas de sal. No llores más no mojes los jazmines, no grites más su nombre.

Hace algún tiempo (buen tiempo), que no escribo, y no es por que no se me de la gana de hacerlo, no, es más bien por que no se me ocurre nada, un buen tema, algo interesante en mi vida, algo nuevo, algo que llame realmente mi atención.
La semana pasada estuve en una reunión muy sui generis, con diplomáticos, un pintor muy asexuado, un dizque cantante pop poco popular y muy resistido por su público (tacaño de aplausos), una mujer muy linda de esas de clase alta y que hablan con la muñeca doblada (que resultó ser prima de una chica con quien trabajé alguna vez), una alemana de melena de león que solamente hablaba su idioma natal, una diseñadora muy buena onda, un cantante de karaoke, y un escritor desconocido hasta para sus lectores (que son muy pocos por cierto). Pensé que esta reunión tan lineal, sin algún pico que me lleve o me eleve, me guiaría a escribir algo, lo comenté con mi acompañante, y sin embargo no fue así, me distraje, mi mente se bloqueo, la inspiración salio a comerse un croissant con un expreso y fumar unos Parisiennes, anda así, no me quiere ver ni en pintura, se queja que no le doy el tiempo debido, que no me importa como antes, que si está o no da igual, raro no?, ella siempre fue compañera y amiga, siempre estuvo, y cuando no, estaba como vacío, pero pensándolo bien ahora no es como antes, estoy feliz aunque todo sea un horror, no me importa si el mundo se cae a pedazos, si mueren todos, no me importa nada hoy, no me importa volverte a ver (aunque es todo una utopía, el hecho de pensarlo nomás).
La metamorfosis comenzó, Kafka me lo dijo y no lo quise ver, hoy las patas y las alas, el armazón, las antenas, la baba verde, los ojos de mosca, todo, todo eso me envuelve, me duele, me angustia, mas es sólo mi cambio el que me importa, mis ojos y no los tuyos, mi rostro, no el que recuerdo que olvidé (raro, antes no quería olvidar ese rostro, cerraba los ojos y lo veía, pero se difuminaba con el tiempo, se convertía en nada, la memoria hacía esfuerzos para recordar y el recuerdo me anotaba que la memoria es muy frágil y que si no se le alimenta muere en el olvido), la voz que juré no escuchar más despues de una laraga tertulia interrumpida por las distancias. Hoy no sé bien por qué escribo, no sé qué escribo, mis manos actúan, se mueven solas, los dedos cobraron vida y se pusieron a teclear, mi mente está en blanco y es como un estado de trance, como un viaje a un mundo blanco con mil gamas de blanco, como un paisaje ártico, como me siento ahora.
De mi boca pueden salir mil cosas, algunas verdad otras no tanto, sin embargo los ojos y las manos no mienten, no les enseñé a hacerlo y no quiero que lo hagan, son mi parte brutalmente honesta, son mis suicidas, mis asesinos, mi piel suceptible, mi guerra, mi paz.
Ayer soñé con ese mar que quisiera ver, con el que prometí ver, aquel mar que no veré, quizás no es el día, quizás no la compañía, quizás simplemente desperté del mambo y me di cuenta que no se deben saltar los escalones de a cinco, no por que te puedes caer, por que te puedes quedar paralítico, por que te puedes matar. Ayer el mar con el que soñé era azul y calmo, era de verano y sol, de paz y amor, hoy el mar al despertar no existía más y a pesar que todo era calma, el vacío de aquel mar inmenso como las ilusiones de algún octubre desgarrador eran aun más grandes.
Hace mucho tiempo que no escribo, la inspiración terminó su croissant, el café y los cigarrillos y se fue sin pagar la cuenta, hoy huye llorando por los jardines, viajó por Berlín pasando sustos, saltó el mundo y se cayó de cabeza, miró y escucho la música del ayer, te recordo y olvidó, olvidó hasta su nombre y anda buscándome, si la ven es más bien chiquita, desgreñada, con pinta de dorgadicta delirante (a pesar que solo fuma cigarrillos y toma café), anda como borracha en zig zag, no se pinta los labios anda al natural, tiene ojos grandes y negros, los cabellos del mismo color y habla poco, le gusta más escuchar, la peitza nunca baja la mirada y si le saludan responderá con una sonrisa.
Si la encuentran diganle por favor que olvido su pasado en mi casa, que lo tengo en una burbuja de cristal, y que venga por ella para que pueda empezar una nueva vida...



Yo recuerdo tu piel, yo recuerdo tu voz, como las estaciones yo te vi reír ya no llores... Nome verás, no me hablarás...

Siempre Puedes Olvidar

Hace algunos días me puse a revisar unos correos antiguos que se quedaron en la bandeja de entrada de mi Hotmail, y habían tantos recuerdos, tantas personas, tantos sentimientos, tantos olvidos, tantos olvidos... y es que habían muchas pesonas que no recordaba por más que haya esforzado mi mente al máximo, no sabía quienes eran, fue ahí donde me puse a pensar, ¿es tan fácil olvidar o es acaso el tiempo que nos borra la memoria, nos quita sentimientos, reemplaza personas, lugares, olores, gratos momentos, es de pronto así de fácil?
Hace 5 años tenía una linda amistad con un par de chicas, las dos de Perú, pero vivían en provincia por lo que leí, y parece nos escribíamos seguido y todo eso, sin embargo no sé por qué, el lazo se corto (quizás debe haber sido uno de esos momentos donde me aislo en mi soledad, donde pienso en mi vida, donde no quiero que me toquen, que me hablen, donde sólo recibo la buena onda, donde nada me hace mal, donde mi burbuja me proteje y me saca de este mundo), quizás haya sido ahí, en ese momento que se rompió todo, y es que en estos momentos es donde mi mente olvida lo que quiere olvidar, donde decido con que quedarme, con quienes quedarme, la vida de pronto con esas dos chicas se volvió en un recuerdo que fui olvidando.
La memoria es frágil, y si no se le alimenta olvida más rápido, creo que eso pasó, creo que primero fuimos disminuyendo en las palabras, luego ni hablabamos y olvidamos nuestros rostros, los ojos, la voz, olvidamos de a pocos que nos conocíamos, para finalmente recordar que el olvido es también parte de la vida, que las personas vienen y se van, y que sólo quedan los que realmente te valoran, te quieren de verdad, ojo no es que estas chicas no me hayan valorado o querido (por las cosas que leí creo que sí), lo que pasa es que la amistad tiene tantos colores que para mí esto es azul y para ellas capaz era gris o blanco. El concepto de amistad que tengo vendría a ser como el lazo más fuerte después de la familia, amigo es esa persona incondicional, para quien no existe podio en donde pueda ganarse el oro, la plata o el cobre, la amstad es estar, quizás no físicamente, es existir alimentando esa amistad, es no perder contacto (cuando se rompe una de las líneas, la amistad se degenera para terminar perdiéndose en el olvido), pienso que he hecho muy buenos amigos, sé que no todos se quedarán hasta el fin, puedo asegurar que sólo dos o tres serán los incondicionales, por ahí un par de la universidad y uno del trabajo, que me han demostrado que la distacias y el tiempo están pero el sentimiento es a pruba de balas.
Hoy tuve miedo de olvidar, pero sé que el miedo se irá y que los recuerdos lo seguirán cuando el miedo se vaya de verdad.

32 (antes de tiempo)

Extraño el aire que respiro, que aun respiro, mi vida había pasado entre amigos y fiestas, entre risas y cigarrillos, entre noches de insomnio y sueños rotos.
Todo iba bien ya casi no me dolía, el impacto fue rápido, solo sentí algo caliente que ingresaba por el abdomen y salía por la espalda,al principio el dolor era insoportable, casi ni me permitía hablar, como un collage comencé a ver las imágenes de mi vida, mis viejos, mi hijo, mi hermana, mi Daniela, los amigos (los que aun están y los que se fueron), mi nuevo trabajo, este blog, todo, todo.
Nunca pensé que fuese así, yo creía que ella me encontraría solo en mi cuarto desordenado, con un poco de alcohol en las venas, a oscuras, no en plena calle, y aunque la calle estaba solitaria, igual no era como lo imaginé. Hacía unos minutos que salí de casa de un amigo para ultimar detalles del trabajo, fui por un expreso, algo de comer y caminar a casa que no quedaba muy lejos, me encanta caminar en invierno, con esa garúa de Julio y el viento helado golpeandome la cara, apenas dos cuadras antes de llegar no se bien que paso algo tapo mi visión, me golpearon una, dos, tres, cuatro y cinco veces, nuevamente una, dos y tres veces, no sabía quienes eran, no veía y no puse resistencia, sin embargo seguían golpeando una, dos, tres y cuatro veces, sentí algo duro que me partió la cabeza y me dejo medio inconsciente y sin embargo los golpes seguían una, dos, tres, cuatro y cinco veces, casi muerto me dejé caer al frio asfalto mojado, mientras mil risas se alejaban de mis oídos, cuando decido reincorporarme escucho como un trueno algo que atraviesa mis entrañas, era caliente al principio, luego fue muy doloroso después el dolor casi ni lo sentía, ya iba mejorando, logré levantarme, ya podía ver, un par de cuadras más allá una ambulancia tardía alardeaba de su ayuda con su sirena ensordecedora, llegué a casa con casi nada de dolor a pesar de la paliza que me habían propiciado esos desalmados, la sangre en mi cabeza había coagulado, tome una ducha, curé algunas heridas, y me fui a dormir.
Soñé algo muy lindo, soñé con gente que no veía hacía mucho, mucho tiempo, amigos del colegio, de la universidad, momentos especiales, soñé con unas chicas que alguna vez aparecieron en mi vida y la llenaron de gratos recuerdos, con la noche que conocí a Charly, soñé con amigos de mi antiguo trabajo, con mi abuelo,mi hijo, mis viejos, mi hermana y mi novia. Todo era tan real, que sentía una pena muy grande, una opresión en el pecho y con algunos las lágrimas salían de tanta pena en mi corazón, quería largar del sueño pero no podía, quería gritar y nadie me escuchaba, tenía miedo y no queria soñar más, tenía miedo y quería despertar y planear el fin de semana, teníamos desde el Jueves hasta el Lunes y yo querí ir a Trujillo para visitar a unos viejos amigos, ella sin embargo quería zafar a la sierra, nunca nos pusimos de acuerdo para salir aquel fin de semana, me hubiese gustado tanto ir a la sierra contigo...
Mi sueño con Daniela fue especial, en dos semanas más nos íbamos a mudar juntos, y si todo marchaba bien al año preparabamos nuestro casamiento, queríamos una beba, yo ya tengo el mío, y ella siempre deseo una mujer para empezar, no sabíamos su nombre pero ya teníamos planeado su vida entera, nos amamos mucho, demasiado. Daniela había sido compañera mía en la universidad, pero yo nunca la conocí ahí, recuerdo que nos presentaron en una reunión en casa de mi mejor amigo, su novia actual era la mejor amiga de Dani, su cabello lacio y negro llamó mi atención rápidamente, sus ojos grandes invitaban a sumergirme en ellos, sus labios delineados como con pincel me llevaban a soñar con el beso, aquella noche Daniela y yo hablamos de mil cosas, parecía que nos conocíamos de toda la vida, y siendo sinceros, me hizo recordar a una persona que alguna vez causó tal impacto en mí. Aquella noche llegamos a casa de Dani, que vivía con sus padres, pero no entramos nos quedamos afuera, y fuimos a mi departamento, tomamos un trago y nos fuimos a dormir, y aunque idiota, dormimos juntos y sólo dormimos.
Daniela se había convertido en una persona imprescindible en mi vida, con el correr de los días Dani y yo nos hicimos novios ya llevamos casi dos años de relación y todo era como el primer mes, el amor y la pasión iban en aumento, todo bien, muy bien.
Cuando sentía que el sueño terminaba una luz como un flash me dejo ciego nuevamente y aunque sólo fueron unos segundos fue tan potente esa luz que sirvió para despertarme de aquel sueño tan difícil de zafar, la realidad no era menos triste que la foto de mi sueño, todos con los que había soñado estaban ahí, tristes llorando, todos menos Dani, yo trataba de preguntar pero no me hacían caso, era todo trsiteza, llantos, lamentos, desesperación, mi vieja estaba que lloraba como una niña, mi viejo desconsolado lloraba también mi hermana andaba sedada, todos estaban como que desencajados, caminé instintivamente hacia un cuarto en aquel sitio parecido a un hospital, y vi de rodillas a Dani agarrando fuerte una mano conocida, me acerqué lentamente y me vi tirado en una cama con muchos aparatos conectados, con el rostro hinchado, sin cabellos y con un corte en la cabeza muy grande, abracé fuerte a Dani, y creo ella lo sintió, lloré como un niño, nunca le tuve miedo a la muerte, es más no tuve miedo cuando me vi en esa cama tirado casi sin vida, sentí pena, rabia, rabia hacia la muerte, rabia a ese ser que la mayoría de ustedes llaman Dios, que se encargó de cagarme cuando por primera vez todo iba bien en mi vida, herejía antes de morir, no arrepentimiento.
De pronto los sonidos oscilantes se volvieron uno sólo, la vista se me iba borrando nuevamente, no quería soltar a Dani, no sin decirle nuevamente "te amo", no quería partir, no así, no ahora, no vi más y apenas sentía tu mano tocando la mía, escuchaba gritos, lamentos, llanto, todo, sabía que se había acabado, sabía que era el fin, en un último esfuerzo aprete la mano de Dani.
Hoy casi dos meses después de mi muerte cumplo 32 años, y puedo decir que la muerte no es tan aburrida como pensaba, extraño mucho a mis amigos, a mi viejo, mi vieja, mi hermana, mi hijo, a Dani la otra vez me aparecí en un sueño mientras dormía de noche y le dije que todo está bien, que la amo demasiado y que siempre estaré a su lado y no dejaré que nada malo le pase.
Hoy a mis 32 años siento que viví como quise vivir, con mis errores, con mis horrores, con mis aciertos, con mis defectos y virtudes, viví sin venderme, sin bajar la cabeza, luchando siempre por lo que creo, defendiendo a quienes no podían, a veces sin pensar, a veces con consecuecias muy grandes, viví como quise, con muchos amigos de verdad, con algunos enemigos de verdad, con gente que me quería, con este blog que sirvió de mucho y que a mis 32 años verá el final...

Y si no es una moneda???

Un cigarrillo en la boca mirando la nada en mi ventana,
un recuerdo y una nueva imagen del ayer que hoy toma otra forma,
unos ojos que no son tuyos me alumbran el alma,
tan profundos y grandes como lo poco que la conozco
tan iluminados como su voz, tan honestos como sus pechos,
tan lejos como su cercana ingnorancia de mi existencia.

Un cigarrillo en la boca mirando la nada en mi ventana,
un recuerdo que hecho de menos,
una mujer que estuvo y se fue para volver e irse de nuevo,
unos ojos grandes en otra mirada con muchas más imágenes,
un recuerdo y una verdad, una verdad de un recuerdo,
un recuerdo esperando sea verdad, una verdad que espera no ser recuerdo.

Digo de Vos (Encuentro Feliz y Tranquilo)

En alguna parte del mundo está tu voz,
en alguna parte del mundo anda la mía sin pronunciarte,
tus palabras viajan en el limbo, tus frases en mi recuerdo,
las mías entran por el frío teléfono y se van con el adiós.

Hoy escuché tu voz, igual que ayer, no cmabió más y pensar que prometí no hacerlo y pensar que prometiste lo mismo, a veces el destino nos juega una mala pasada o buena dependiendo como lo quieras ver. Hoy dejé de lado mis promesas absurdas y entre dudas y temores apreté el botón, no dije de vos, sin embargo como collage todas las imágenes me transportaron al tiempo feliz (feliz para mí). El tiempo no basta con las personas que quieres, no me alcanzaría la vida para hablar contigo, tu sabes Eiti Leda que es así la cosa.
Fue bueno hablar, soltarme un poquito y volver por ratos a quien era, quien era contigo, necesitaba a alguien que me lleve la contraria un rato, necesitaba la voz, tu voz. Un melacólico adiós con el compromiso de volver a hablar, con la incertidumbre y poca fe de volverte a ver (en verda una probabilidad muy inprobable), sin embargo gracias a Dios existe lo platónico que nos ayuda a creer.
Digo de vos y no digo lo de antes... hoy te sentí tan cerca como cuando abría los ojos y eras tú a quien veía, digo de vos y nada cambio, digo de vos y creo ahora sí que los reencuentros suelen ser felices, digo de vos cosas que de todos modos sabrás.
Gracias por estar siempre, por volver y por no irte...

2009 (y ahora qué... quizás 2010)

El 2009 me dejó cosas buenas y cosas no tan buenas, algunas alegrías y otras tristezas, muchos amigos nuevos y algunos que se fueron, algún amro furtivo y enemigos de estreno...
Empezando nomás el primer día de Enero me pilló en Huanchaco divirtiendome mucho con alguna amiga y con el mejor de todos, días de verdad muy buenos, el 2009 prometía ser buen año. Al llegar a Lima tenía que trabajar así que sin más empecé y el primer día sucedió algo que marcó ese año, mi mejor amigo no se acordaba quien era, no recordaba su dirección, ni donde estaba, ni que hacía ni nada, pero por alguna extraña razón sólo se acordaba de mí. Esa noche fue realmente angustiante, todos sus amigos concertados en la sala pensando "el chato se volvió loco".
Al día siguiente decidí llevarlo a un centro neuropsiquiatrico, pero no obtuve mayores respuestas, ese mismo día llegaba del extranjero una amiga, mal momento para pisa tierra peruana, mi cabeza andaba en otro lado, mis sentidos estaban con una de las personas que más quiero, mal momento... mal momento...
Su visita pasó sin mayores sobresaltos, en realidad no tenía ganas de recibir visitas después de lo de mi amigo. Febrero y Marzo pasaron sin mayores cambios, trabajo, casa, amigos y nuevamente el círculo. Entre Abril y Mayo volví a hablar con alguien que alguna vez ocupó el lugar más importante en mi vida y fue bueno hacerlo mientras esperaba el invierno. Junio y su frío invernal me devolvió un amor del pasado, desgreñado y oliendo a licor me atrapó con un beso el cual paré y entre mis brazos durmió hasta el amanecer, Julio me reencontró con una persona muy especial, a quien en verdad no recordaba, pero que le dio alegrías a algunos días de mi vida, sin más paso el húmedo Julio.
En Agosto nuevamente ese amor del pasado regresaba con su olor a alcohol y su desgarbada figura, esta vez entre la fascinación y la soledad el beso se desvaneció con el sueño de la borrachera nocturna, hasta ahí todo bien.
Septiembre se presentó con mis vacaciones y el cumpleaños de mi hijo, esa personita tan chiquitita pero con tanto amor cumplía 3 años y fue un éxito total, su sonrisa bastó para hacerme creer en la humanidad y saber que aun hay por quien luchar y tratar de cambiar el mundo. Ya en Lima recibí mi cumpleaños con amigos de verdad, un cumple diferente en un club con una parrillita, algo de fútbol, voley, comisaria y aeropuerto.
El 23 de Septiembre viviría tal vez el día más recordado en mi vida y quien sabe el más importante, Charly García volvía a los escenarios y el Perú era el elegido para su retorno, y yo estaría con él esa noche, un abrazo y una foto que recordaré para toda mi vida.
En Octubre y con las emociones aun latentes por conocer al Dios del Rock, se presentaron 5 chicas que no eran de aca, con un acento muy agradable se mostraron tal cual y cambiaron mi vida, Karla, Michelle, Nidia, Susana y Magda se convirtieron en personas muy importantes en mi vida y en la vida de mi mejor amigo, dos de ellas estuvieron siempre pero nada es para siempre. Dos semanas bastaron para que estas 5 niñas dejaran un vacío muy grande en nuestros corazones con una triste partida y las promesas de un reencuentro, mientras la Negra nos cantaba como la cigarra.
Octubre entre melancolías y sueños se iría sin hacer ruído.
Noviembre llegó con buenas noticias en lo laboral, sin embargo cuando todo iba normal, el 5 empezando apenas, una bala atravezó mi ser, transformó mi corazón en mierda, y un alejamiento forzado te saco de mí, un mes para el olvido, y aunque, quisiese darme ánimos sólo me hundía más y más, cuando todo parecía que volvía a la normalidad en mi, algo sucedió que estremeció mi mente y mi corazón nuevamente, dos buenos amigos uno de ellos mi mejor amigo, terminaban una "relacion", y eso hizo flash en mí, apenas al día siguiente hablé con la niña que se fue, y fue tan absurda esa conversación que preferí irme con Noviembre.
Diciembre llegó esperando que por fin se acabe este año de mierda, tan bueno hasta Octubre... quise cambiar mi fin de año y casi lo logro, empecé por ayudar a gente que necesita muchas cosas salí de aquel lugar con tanta alegría, con incertidumbre, con dudas, con pena, con ganas de volver... La Navidad llegó y se fue como llegó, el 25 mi mejor amigo vino y se fue, y el 31 fin de año prometía ser muy bueno, Lunahuaná nos esperaba un hermoso valle donde se puede hacer canotaje, cuatrimoto, rapel, kayak, en fin mil cosas. Cuando todo parecía ir mejor que nunca el 28 de Diciembre mi mejor amigo me cuenta algo que cambiará nuetras vidas (al menos por ahora), un prblema súper jodido nos cayó encima, el 31 partí a Lunahuaná con poquísimas ganas de pasar año nuevo allá. El 31 pasó de forma divertida, pero sin mi mejor amigo, quizá un preludio... no lo sabemos...
En fin el 2009 fue un año extraño, conocí gente, me aparté de algunos, me largaron a patadas alguna vez, me bombardearon el bocho como a Irak, me sentí vivo, conocí al más grande, trabaje con un grande y creo gané su cariño, me aislé de mí, me fui, volví, dije de vos, mire mi espejo, huí, paré, miré, corrí, tropezé, llegué a la meta, cansado pero llegué, este 2010 espero poder hacer todo lo que quiero, afianzar los lazos con mi hijo, crecer prefesionalmente, ser buen amigo, tener cerca a mi mejor amigo, poder ver tus ojos a mi lado cuando despierte, poder pasar año nuevo en Buenos Aires, ir al Cusco en Octubre, terminar Anhedonia y que sin puntos ni comas crezca y crezca.
Gracias a todos los que me leen, Jose sabes que siempre estarás conmigo sin importar las distancias siempre seremos hermanos del alma y siempre serán las 5 de la tarde en alguna parte del mundo, Kisita sé que eres incondicional y te lo agradezco, Magda aunque anónima entras para saber cómo ando (ya ves aun no me muero) te mando un beso, Patty gracias por la paciencia de oro, y a los demás ustedes saben por qué...